談戀愛最根本的意義，就在于豐富我們每個人的精神內在。

　　但是，由于每個人的成長環境，原生家庭，思維方式，認知和領悟能力的巨大差異，會導致每個人其實成長的速度是完全不同的。

　　有的人談兩三段就能把很多問題想清楚了，但是有的人可能談了四五段，還是依然沒有搞明白為什么會分手。

　　所以，

　　談戀愛豐富了自己的精神內在后，就能處理好自己和自己的關系。

　　如果無法處理好自己和自己的關系，那么就會出現我們經常看到的，有人在感情里患得患失，然后行為擰巴，情緒不穩定，

　　反應到行為上來，就是保持距離，說話陰陽怪氣，甚至是沖動分手，然后會后悔等等。

　　在咨詢的過程中，我看到的很多情況就是，

　　明明感情沒有問題，但是由于自己內心的恐懼，來訪就會臆想出很多問題，把原來沒有問題的關系，硬生生的制造出很多問題，這其實都是沒有處理好自己和自己的關系，把內心的恐懼放大，寄希望于對方來幫助自己解決，

　　可是如果對方看不懂的話，那么這個關系也就一定是分手了。

　　所以，我們在談戀愛的時候，其實至少是學會了4種能力，

　　1

　　意思就是說，

　　你可以透過自己的行為、言語和本能直覺的情緒反應，來觀察自己，可以看見自己為什么會有這樣的言行和情緒反應，并且再通過這些看到自己內心的需要。

　　舉個例子，

　　來找我咨詢的女性當中，有很多是因為自己的年齡壓力而被迫選擇了一個條件合適的人結婚，可實際上她內心的需求是要求愛情的，是一個可以讓自己喜歡的人，

　　那么，兩人結婚后，矛盾一定會越來越多，其實也并不是這個男人不好，而是女人結婚了，年齡和生孩子的壓力沒有了，情感的需求再一次的浮起了，而這個男人無法滿足她內心的這種需求，

　　于是她就看這個男人做什么都不爽，并不是這個男人的問題，關鍵原因是人不對。

　　所以，

　　除非女人認識到這點，是人選錯了，導致她現在的情緒，而不是這個男人不好，那么這個女人才有可能真正意義上的弄清楚這段關系。

　　再舉個例子，

　　一個女生在和男朋友相處的時候，總是和我說，覺得男朋友不夠關心和在乎他，我就讓她具體說說，

　　她告訴，男朋友不會幫她拎包，下車不會幫她開門，還說生氣了也不會哄她。

　　而她的前男友，完全不是這樣的，她的前男友對她特別好，然后她說，主要是前男友家里太窮了，現男友條件好些。

　　你看，這也是屬于沒有看清的，有了一個既要，又要的心理，

　　說到底，

　　也是沒有看清自己的條件，而且也并沒有看清自己的哪些情緒要求是合理的，哪些情緒要求是不合理的，自己也缺乏一個兩性相處的邊界感，意識不到自己的內心其實是缺乏安全感和缺愛的。

　　每個人分手的原因都會不同，但只有認清了自己，了解了自己，才有可能找到真正的問題，真正的去解決了根本原因，

　　否則，通過表面問題不斷的換男朋友去解決，一方面是沒有太大作用，因為自己的要求明顯高于了自己的實際條件，另一方面是也沒有那么多合適的，你喜歡的男人給你挑選，

　　那么，

　　這個心理問題可能就是困擾你正常戀愛和結婚的障礙，也很難讓自己可以進入一段幸福的親密關系根本所在。

　　2

　　當你有了反觀自己能力的時候，你也就具備了觀察對方言行的能力，可以通過觀察對方的言行和溝通，來了解對方言行背后的需求。

　　也就只有你真正的了解了對方，你才能知道他對你到底是什么態度？

　　才能看清你們的關系本質是什么樣的？

　　也能看清楚，你和他合不合適？你們到底能不能結婚等等這些感情問題。

　　舉個例子來說明，

　　今天是情人節，認識了3個月的男友沒有給你準備禮物，只是和你約了會，吃吃喝喝玩玩，于是女生就困惑了，這到底是不是和我認真戀愛結婚的呢，這個心思都不用，是不是不重視我?

　　很多咨詢師就會告訴你，這個男人不愛你，不重視你，

　　或者就是教你什么戀愛技巧，如何向男友要禮物?或者男友情人節沒給自己買禮物，如何懲罰他?

　　但是我要說這些都不足以解決你們關系的根本問題，而且你自己也根本不知道這個問題要如何解決，因為你的內心始終有情緒，情人節都不給我準備禮物，他到底愛不愛我?

　　第二點我們追主要說的就是，要了解對方。

　　可是，看看上述的解決方法，要不然就是這個男人不愛我，要不然就是如何技巧性的要禮物或者懲罰男友等等，這些是什么?

　　這些統統都是，如何讓男友來滿足我的需求，而有去了解他嗎?

　　沒有，完全沒有，

　　很多人的思維邏輯就是這樣，但凡沒滿足我的需求，就是對方的問題。

　　這是一種非常自我的想法，因為她們的內心有一個標準，而和這個標準不同的對方，就是錯的。

　　所以，大多數人會得出的結論就是，男友錯了，我是對的。

　　但我們如果詳細的了解了他們日常的話，你再看看呢?

　　日常相處中，女生要什么，男友就直接買了，男生也綁定了親密付給女友，圣誕節和元旦，女生已經自己已經用親密付買了兩個禮物了，男生也不多問，

　　在描述中得知，男生就是一個直男性格，沒太多心思，覺得女友要什么，直接買就好了，他在感情中的要求就是簡單點最好，別鬧別作最好。

　　所以，

　　其實我們可以到，這個并不是男友錯了，而是兩人在這方面存在著巨大的思維認知差異，這并非對錯，而是不同，是兩個人的差異。

　　所以你看，

　　了解對方的作用是巨大的，但很多人卻因此不斷和男友爭吵，非要把男友拉到和自己一樣的標準上，忽略了人和人之間的差異，

　　那么他做不到，你改變他，他就不舒服;

　　同時，他做不到你的要求，你也不舒服，這時兩人就會在爭執中分手。

　　3

　　我們必須要看到的是，在戀愛關系里，存在著幾乎必然的沖突，這些沖突是隨著兩人感情的發展，必然會發生的。

　　比如，發生關系。

　　再比如，禮物和錢相關。

　　再比如，見父母的問題。

　　再比如，結婚的流程，彩禮和房子等問題。

　　拋開日常的沖突問題不說，就以上這幾個方面，幾乎也都是矛盾的雷區，那么如何博弈，也決定了關系的走向。

　　講個例子來說，

　　我有個來訪，兩人已經到了談婚論嫁的階段了，但是女生覺得受不了了，因為覺得男友的要求實在太過分了。

　　在詳細了解中，我才知道，

　　原來在過去，女生本著大事化小的原則，凡事都妥協退讓，導致了男朋友一步步的得寸進尺，蹬鼻子上臉，原因就是男生缺乏對自己清醒的認識，

　　男友是個沒有邊界感的人，非常的自我，他的處事原則就是，你進我就退，你退我就進，恰好這個女生每次都退，男生的胃口就被喂的越來越大了，到了如今已經是無法收拾的地步了。

　　隨著女生的每次退讓，男生更是對自己產生了自大的認識，覺得自己找的這個女朋友虧了，覺得女友是因為離不開自己，找不到更好的，才這么妥協忍讓。

　　所以，男生一旦養成了這種思維方式，兩人的關系差不多就結束了，因為女生永遠也喂不滿男友貪婪的胃口。

　　只要女生想爭取點本屬于自己的權利，男生也會覺得女生是要造反，然后會按照過去的習慣，強行的打壓女生，男生此時想的不是解決問題，而是怎么讓你服軟，知道自己錯了。

　　那么可見，沒有博弈的關系，在人性的這桿道德尺上，關系是走不遠的。

　　4

　　就像我上面說的那個案例一樣，

　　女生此時面臨的選擇，要不然繼續忍讓妥協，放大男友的胃口，要不然就只有分手了。

　　因為此時的溝通，已經不足以解決兩人的問題了，

　　因為溝通是建立兩人平等尊重的基礎上的，而她們兩人的關系已經完全沒有了這個基礎。

　　那么，女生就要明白，

　　不是每一段感情都可以走到結婚的，也不是你喜歡的人，就一定適合你。

　　那就意味著，幾乎所有人都會面對失戀，面對孤獨和喪失，是每個人的必修課，

　　過度的依賴他人，和過度的獨立，都很難和他人建立一段良性健康的親密關系。

　　所以，

　　學會放下自己內心的欲望，尊重對方的想法和需要，理解和接納他人的感受，可以說是每個人在親密關系里的必修課，

　　這就是我能想到的，我們要去談戀愛的意義。