老公和小三提了分手，但是小三一直在糾纏我老公，每天都給他打電話，發短信，我讓老公把她拉黑，但是我老公卻說，要我給他一點時間，小三做事很極端，威脅要鬧到他單位去，他也是焦頭爛額。

我很生氣，想斷怎么會斷不了呢？我看他就是對小三余情未了！前不久，我發現他又出去偷偷見小三，我急火攻心，一下子就病倒了……

老師，我打也打了，罵也罵了，哭也哭了，我現在不知道該怎么做，才能讓他們斷掉，讓老公徹底回到從前的樣子？

看到這位女士的來信，真的很心疼她，自己沒有做錯什么，卻被老公和小三攪合進了一個爛攤子里，還被氣得病倒了，真的很不值得。

面對男人和小三的“糾纏不清”，她會忍不住懷疑老公是不是對對方“余情未了”，天天都在為此折磨自己，也不知道該怎么辦才能讓男人和小三徹底斷掉。

今天這篇文章就幫她，還有類似遭遇的朋友們梳理一下，幫助大家抓住破局的關鍵。

01

斷不掉的第三者，真的是“余情未了”嗎？

很多時候，男人出軌回歸后，仍然和第三者藕斷絲連，很多女人會歸結為“余情未了。”其實是不盡然的，斷不了的原因有很多，今天我們幫大家來分析下。

第一 無法面對“糟糕的自己”。

人都很在意自己的面子，希望自己是一個“有情有義”的好人。

當他出軌的時候，想必也和第三者說了很多這樣的話，比如：“老婆不理解我，不關心我，我在婚姻里常常感覺很孤單，和你在一起之后，我才覺得自己又重新活了過來，你是上天賜予我的光，又重新照亮了我的人生……”

那現在需要他和第三者斷掉，他一定會面對小三的質問：“你不是說你不愛你的老婆嗎？你不是說很愛很愛我嗎？”

如果想要小三徹底死心，他就必須要徹底否認對小三的感情，說：“我現在必須要和你分開，我對你已經沒有感情了，這件事情從一開始就是我做錯了，我不該開始，傷害你了，也傷害了我的老婆……”

這件事情當然是很難完成的，這就意味著他要否定這段關系，也否定曾經的自己。

所以，很多時候，出軌方遲遲不知道如何處理，原因就在于此，他在逃避面對“糟糕的自己。”

第二 回避激烈的高沖突現場

面對出軌方的回歸家庭、切斷聯系的行為，有一部分小三表現得特別激烈。

對于她們來說，人生已經沒有什么好失去的了，她們能夠抓到的就是手里面的這個男人，這好像是她們人生的最后一根救命稻草。

所以她們在被拒絕后，會非常崩潰、甚至會威脅男人，比如：“你如果要拋棄我，我就鬧到你的單位去，讓你的領導都看清楚你是什么樣的人；又或者你如果拋棄我，我就把我們的事抖到你同事、父母那里，讓你下半輩子都抬不起頭來。”

很多男人會非常害怕這種攻擊和威脅，想要回避這種激烈的高沖突現場，所以他們就用“拖”字戰術，一個勁地往后拖，能拖一天是一天，最好拖到小三對自己的感情淡了，他們以為事情就能和平解決了。

說到底，這還是由于他們不能承擔屬于自己的責任，就想要用逃避來解決問題。

第三 舍不得親手切斷

不可否認的是，在遲遲切不斷和小三聯系的背后，確實有很多“余情未了”的原因。

尤其很多男人出軌，是精神＋肉體雙重出軌，和小三建立了長達3年、5年的長久依戀，兩個人之間有很多甜蜜的共同回憶，現在需要他親手去切斷，他會覺得舍不得下手。

同時，他也不舍得自己老婆，也是多年陪伴的恩情、友情，舍不得自己苦心經營多年的家庭，舍不得在親人朋友面前建立的口碑……

這種情況就好像「豆腐掉進灰堆里，吹不得，拍不得」，他自己都不知道該怎么辦才好。

親手斷掉哪一樣，他都不愿意，最好有人來替他面對，替他來做這個決定。

這三個原因看似不同，其實背后都直指同一個問題：男人害怕面對自己，害怕承擔責任。他想往回歸家庭，又害怕承認自己真的做錯了，他想繼續和小三保持聯系，又害怕失去老婆和孩子。

但他卻看不到自己必須要做一個決定了，否則所有人都會因此備受受傷。

02

把握談話2個要點，縮短男人抉擇期

在男人害怕承擔起自己的責任，遲遲做不了決定的時候，女人該做什么呢？

如果你是當事人的妻子，你可能會覺得：“那還能怎么辦，必須推著他做決定啊，難道任由他這樣和小三藕斷絲連的，當我是空氣嗎？”

但是這樣做，往往你會發現，你推的越猛，他躲你越厲害，你們關系的撕裂感就越重。

當你天天找男人談，告訴男人“你快點和那個小三分開。”男人會覺得很崩潰，在你面前總想逃，而且你們基本上是沒有什么談話空間的，而這些反而延長了他做選擇的時間成本。

因為每一次你跟他談的時候，他都要抽出至少40%的精力來抵御你帶來的壓力，而事后，他要留出對等的時間來的緩解和安撫自己，真正做選擇和沉下來體驗自己需要的過程被壓縮。

他的眼里只有“糟糕的自己，不好的自己”，他想要逃離這樣的自己。

在這種情況下，他要么無限期地延長自己做選擇的時間，能逃避一天就是一天， 要么匆匆做一個選擇，但是他會覺得是被迫的，不是發自本心的，哪怕當下切斷了，事后也很容易藕斷絲連。

那這時候，原配妻子到底該怎么辦，才能壓縮他的決定期？

今天跟大家分享兩個操作過程的關鍵要點：

第一，退出妻子的位置，建立同盟。

在這個階段，暫時先不要把自己當成他的妻子，哪怕只是朋友也可以，因為當成妻子你一定會受傷，會著急，想推動他趕快做決定，可是越推越遠，結局越不是你想要的。

把這段關系當成一個過渡期的朋友關系，真正讓他做一個恰當的適合的選擇，而不是人在心不在的將就的選擇。

比如你可以這樣說：“我知道你很難做選擇，我理解你的不容易，你是一個重感情的人，也不希望別人因為這件事情對你有其他的看法，所以你很難做一個決定，不怪你。

但是從我的角度來講，我每多等一天，就是一天的煎熬，我不知道接下來會發生什么，我只想和你好好聊聊看看怎么做，對我們的家庭，對你對我才是一個合適的選擇。現在我是以一個朋友的關系幫你去梳理自己的情感，你可以坦誠地告訴我你是怎么想的，不要有任何的顧慮。”

第二，呈現代價

幫他分析每一種選擇背后，可能會有的情景，和每個人不同的感受，以及因為他可能會面臨的好處和代價是什么，這里的重點是“他會面對的”，而不是別人。

老婆可以接著說：“你舍棄不了第三者，也舍棄不了家庭，可是你有感覺到你付出的代價嗎？在我這方面，我是一個活生生的人，我很容易情緒崩潰，忍不住想要追蹤你的行程，我們倆會吵架，你也會感覺到不被信任，像是一個小偷一樣，感到很窒息，這也會影響你的事業，你看你很難把全部的精力放在工作上了，上升的空間也會因此受影響。

而孩子這方面，我不想用他來綁架你，不過這是一個客觀現實，因為我們的這種緊張的關系，孩子話比之前少多了，成績現在都跌出前10名了，你想回歸家庭，可是家庭并沒有變好啊，至于第三者那邊，她過得這樣，你又不忍心切斷和她的聯系，她也沒有因此過得好啊。

今天我不逼你做一個選擇，不過我想給你呈現這一切，你真的需要做一個選擇，你選擇哪一邊我都會尊重你，但是我在心里會給我自己一個時間。”

這是一種軟性的施壓，在托住他的感受的情況下，一邊讓他感受是舒服的，一邊把你們放在共同體的位置上，設身處地地為他考慮和著想。

當然這個談話過程，對很多夫妻來講非常關鍵，而且基本上是奠定未來關系走向的談話，很多操作細節非常重要，而且可能不是談一次就能解決的，而是分多次、分目標的細化去談，效果會更好。

有的夫妻談著談著，人就回來了，關系就理順了，有的夫妻可能談著談著又吵起來，重新回到了小三夾雜其中的問題上。

如果你把握不好這個談話，可以打電話找我們來幫你。