因為吵架把感情吵沒了怎么辦1

吵架吵多了感情會變嗎 因為吵架把感情吵沒了怎么辦

1、首先要了解一下兩人到底因為什么事情吵架，畢竟兩人是單獨個體，只不過結婚生活在一起，但每個人習慣脾氣都是不一樣的，所以吵架也非常正常，不過吵架之后要看雙方之間到底如何處理，如果處理的好就不會影響夫妻之間感情。

2、結婚之后兩人就要生活在一起，在生活當中可能會看對方不順眼，因為一些很極小的事情就會導致吵架，這段時間被稱為磨合期，等過了磨合期可能就會好了，對感情發展也不會造成嚴重影響。

3、吵架吵多了感情會變嗎？如果在吵架的時候不知道理解和包容，也不知道主動承認錯誤，像這樣感情就會越來越平淡，根據調研表明，現實生活當中有部分就是因為經常吵架，導致感情破裂，然后要求離婚的。

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夫妻吵架,越吵越沒了感情該怎么辦?

如果你在婚姻中經常因為吵架造成夫妻感情不和睦，不妨找專業的咨詢師聊聊，兩個人共同在一個安全的環境中探索彼此對婚姻的需求，達到一個平衡的狀態。

看起來像是在為澆花這件小事無理取鬧，實則她是在借著這件事情，表達著對于丈夫不思進取、冷落自己、不重視自己的憤怒。

在老公的視角看來，也許會覺得，這么多年的婚姻都過來了，兒子都這么大了，大事你不計較，怎么這么小的事情上數落個沒完。

于是老公也借題發揮，開始表達對于她的不滿：你只要不計較咱們倆就能過下去，你就是太愛計較了。

其實妻子的需求是希望丈夫能多重視這個家，而丈夫多年來習慣了不為這個家做什么，反正最多也就是吵吵架，妻子會把一切都做好的。

一段婚姻最終會走向何方，其實早有跡象可循。

約翰·戈特曼博士在《幸福的婚姻》一書中描繪過他的團隊所觀察到的一對夫妻之間的相處模式，通過這種模式，約翰·戈特曼預測這對夫妻將來會離婚，而在4年后，這對夫妻已經處在婚姻的邊緣，他們雖然仍然生活在一起，卻仍然過著孤獨的生活，他們變得像鬼魅一樣，念念不忘從前使他們倆覺得很有活力的婚姻。

約翰博士所觀察到的這些跡象，不是指爭吵——事實上，很多吵得更厲害的夫妻感情多年一直很穩定——而在于爭吵的方式。

錯誤的爭吵方式1：苛刻與批評

有數據顯示，你可以根據一段15分鐘對話的前3分鐘預測出整場談話的結果，這個預測準確率高達96%。

而這對夫妻一開始的討論中，妻子情緒消極，嘴里沒什么好話。而當丈夫試著去討論做家務時，妻子就挖苦他“還不如不做”，丈夫試著通過講笑話緩和氣氛，妻子也面無表情。他們談了一會兒，試圖制定一個計劃，確保丈夫會做他那份家務活，妻子又說“我很希望我能解決這個問題，但似乎不太可能，我試著去制定任務清單，但是這不起作用。

我也試著讓你獨自去做，但是沒有一件事你能堅持一個月。”然后，妻子開始責備丈夫，她的話里并不是在說丈夫做家務不行，而是說他這個人不行。

在糟糕的夫妻溝通中，批評、抱怨、鄙視、冷戰都是終結夫妻情感的“利器”。

錯誤的爭吵方式2：被消極情緒淹沒

這可能是題主丈夫所感受到的，因為婚姻中的“回避”與“冷戰”，一方面與我們小時候就形成的依戀類型類型有關，一方面也與伴侶的處理方式有關。

通常人們把冷戰看做是保護自己不被情緒淹沒的有利武器，而情緒淹沒意味著伴侶的消極情緒——無論是假借批評、鄙視、還是辯護，突然爆發而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。

于是很多處在這種感受中的人（比如丈夫），就會選擇從情感上疏遠妻子——另一種可能就是他本人的依戀類型本身就偏向于回避，而當要他去處理親密關系中的沖突時，只會讓他更加回避。

要去處理婚姻中的問題，只有一方的努力一定是不夠的，但通常都是由婚姻中最痛苦的一方開始推動這種改變。

許多走入婚姻的人有一個誤區，以為“結婚”這個程序會改變一個人的本性，于是寄希望于枕邊那個人，只要結婚了，就能變得有責任心、有能力、有擔當，但最終發現，這個人怎么和最初看到的完全不一樣呢。

所以很多經歷過一次婚姻的人，也會對適合自己另一半的需求更加清晰，因為透過這次婚姻，你可以更加了解自己的需要，比如對于題主來說，更需要一個情商高、有責任心的人，而不是一個沒有上進心得過且過的另一半。

其實責任心很容易看出，即使他沒有上進心，有責任心的人也會把自己的工作和身邊的事情處理妥當。

另外讓婚姻快速走向死亡的致命毒藥，就是“翻舊賬”，而這也常常是婚姻中爭吵發展到最后無可避免的變化。

兩個人在多年的生活中，有太多的情緒沒有表達，任何一件小事情都會成為導火索，事情不重要，借著事情本身表達情緒才是最重要的。

但是爭吵本身又是情感的冷卻劑，再好的感情，吵著吵著也沒有了。

在婚姻的圍城里，體現的是一個人愛的能力。

無論你們是否最終決定離婚，是否今后會選擇進入一段新的婚姻關系，愛的能力始終是是否能維持好婚姻的重要秘訣。

如果希望對方改變，爭吵的方式并不可取，將心比心，誰都不愿意被他人指責，尤其是親密的枕邊人，往往最懂戳你哪里最疼。爭吵和指責只會將對方越推越遠。

只有真誠真實將內心的心聲說出來，才能讓婚姻中的雙方更好的讀懂彼此，才能讓對方知道自己的頻道，才能讓兩個人的頻道波段越來越近。

這個時候，才是婚姻真正的開始。

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多少情侶因吵架而分手？學會這六個正確的處理方式，真愛不遠離

一、把吵架看作“高考命題作文”，不要偏題。為了不偏題，就需要先審題，知道“出題者”的意圖是什么，不做無限拓展。在一開始就可以通過問話的方式確定或理解對方為什么要吵架、想要表達或解決什么問題。

比如：你的意思是說我們預訂的那個房子你不太喜歡嗎？你覺得我的朋友不太好相處是嗎？你對我做的這個決定還有些想法對嗎？你是想要我這周五前把春節假期的安排做好是嗎？……只要把“主題”確定好了，就會被引導著圍繞事件本身進行吵架，中間如果發現偏離了要有意識地拉回來，就不會把具體的事與人身攻擊掛鉤，而且容易有成效而結束吵架，并且有利于增進互相的了解與情感。

二、不追求輸贏的結果，只追求對雙方的親密關系有積極影響。情侶吵架不是敵我矛盾、情侶不是競技場上的選手，不為輸贏而來，更不為面子而戰。放下盲目自尊與自我防御的盔甲，承認并尊重彼此的感覺和觀點；只要一方這么做，另一方馬上會感受到，也會跟著做。力的作用是相互的。如果另一方不依不饒，一般都是為了發泄情緒，那么讓他（她）三分又何妨。等對方平靜下來，自然會自知理虧，心生歉意。情侶關系的增進，不是靠吵架“贏”得的，而是通過付出得來的。

三、放慢語速、輪流說話、認真傾聽。這一點看起來很容易，其實是最難做到的。但如果做到了，對吵架本身有積極、正面的可控性。因為語速能夠慢下來，表明情緒控制得不錯；輪流說話，表明尊重雙方；認真傾聽，表明對探討話題的重視與誠心的態度。只要做到這三個，就可以讓吵架的激烈氛圍冷靜下來，有利于雙方的放松、對話關系的緩和與良性探討的可持續性。

四、不批評，用具體要求代替抱怨與喋喋不休。人總是本能地抗拒批評與不滿，而用具體要求的方式，對方的可接受度會大大提高。比如女方覺得男方對自己父母不夠關心，不要說：“你就是個不懂感恩的人，我父母對你這么好，你卻不會領情。”可以說：“我爸媽一直關心我們，夸你工作努力、人品好，我們抽個時間去看望他們一下吧？”

五、避免逃避、輕蔑、不屑、固執、離棄這五種姿態。

（1）逃避：不想面對正在談論的難題。問題不解決或在一方的心里問題一直在，對情感是一個阻隔，且可能會日益嚴重。

（2）輕蔑：覺得所探討的事根本不值一提，不愿意此事上浪費時間。每個人的感受與想法不同，只要一方認真提出來，另一方就該重視起來，認真對待。

（3）不屑：表現出對對方能力與人格上的“看不起”。很多情侶吵架的根源，在于對方“看不起”自己，而希冀借著某件事的吵架來體現自身的能力、思想與見識，從而提高地位。這種方法有沒有用值得商榷，但另一方千萬不能以不屑的眼光與態度看待對方，不論在自己看來多么幼稚或不可理喻。愛是平等與接納，既然已經成為情侶，尊重人格平等是最基本的，就要互相扶持、共同進步。誰不是一大堆缺點與各方面的有限性呢？誰又沒有所擅長的呢？

（4）固執：對所吵架的事物有前置性想法與定論，不愿意改變。有的人甚至用歪理、偷換概念、設立邏輯圈套、故意曲解對方的意思等方式來維護自己的觀點與決定，這不但會失去被信任，也失去了溝通與情感增進的機會。謙虛、自我放低，才能在對方心中高大自己。

（5）離棄：對吵架或對方抱有放棄之心。反正你要吵架，我不奉陪；你再吵，大不了分開，這種態度之下，每次吵架都會成為情感遠離的“推進劑”，而原本是可能通過吵架增進情感的。

六、探求自我內心真正的需要，傾聽內心真實的聲音。很多吵架都不是必須的，但自己并不清楚。怎么辦呢？吵架首先是情緒上的激烈反應，而情緒有可能是原發性的，或繼發性，抑或適應性的。羅伯特（Robert Firestone）博士在《人際關系倫理學》中寫道：“所有的誤解或預測，無論是積極的還是消極的，都會產生問題。”“人們希望自己被別人看到和認可，歪曲會造成痛苦和誤解，并容易引發憤怒的反應。” 當我們的情緒被激發時，需要探求情緒的來源，探求自我內心真正的需要與聲音，是不是吵架能解決問題，從而找到更合適的情緒處理途徑。

總之，情侶吵架，所涉及的因素非常多，因著成長環境、知識與能力、個性與脾氣的不同，處理起來也不容易。

其實，吵架是共同解決問題、增進情感而不是制造新的問題、隔閡日深，正確處理吵架能力的高低，決定了將來能夠走多遠。但要相信一點，如果你對這段情感珍惜、不想輕易放棄，就不要把吵架本身當作難點，這是可以處理得好的。以上處理方式，不只在情侶之間，在夫妻之間也同樣適用。

當然，如果雙方都能控制自己的情緒，互相尊重，心平氣和、就事論事地溝通，不斷提升默契與關愛能力、以付出與包容的心態攜手并進，可以做到盡量少吵架，那是最好的。