挽回前男友絕招1

1.堅定你的信念

分手后快速反彈的最佳方法是強迫自己盡可能活躍。你必須強迫自己離開舒適安全的角落，設定你將要挽回的目標。當你努力為自己完成更大的事情時，設置較小的中間目標能讓挽回變得容易一些。釋放所有的負面情緒和想法，選擇專注于你為你設置的小目標，在一天開始積極地對自己說話，重新編程你的思想，進入一個新的積極的動態。

如果你想強化自己的信念，下面這些方法可以幫助你：

只想關于你自己的事：不要想你前任的反應態度，專注于你自己的個人轉變；

每天暗示自己：精神力量和積極的心態將成為你拯救愛情的源動力；

準備好加倍努力：每一次你想完成自己的小目標，都可能突破自己的舒適區；

展示你的自信：一個自信的外表是吸引你前任的關鍵；

不要和朋友分享你的計劃：不要與你的朋友或家人談論你的計劃，他們會對 你們的感情指指點點，會讓你偏離正確的軌道。

2.求復合千萬不要乞求

大多數人在分手初期處于失控狀態，經常的反應是沉默或過度沮喪，有時候也會表現得滿不在乎。但你很快意識到這不是解決方案，你需要行動。你根本不管挽回復合的技巧，你就是不想浪費任何時間，一根筋的簡單地做事。

乞求你的前任，就變成了最常見的“解決方案” 。你試圖讓前任感到內疚，讓TA回到自己身邊。但是如果你想要挽回你的前任，你不應該做的唯一的事情就是——乞求前任給你第二次機會。你瘋狂的挽回行動，無論在什么時候都是錯誤的，這只會讓TA越來越不耐煩。喋喋不休的道歉請求，最終只會換來不屑一顧，“我錯了，你回來吧” 這些話也會變得廉價，毫無作用。因為對方只看得到你的求饒，卻看不到你挽回的真誠。

選擇挽回，其實是用你真實的改變去吸引對方，用你們共同的無法割舍的回憶和你新的特質重新談一次戀愛。

3.不要在意你周圍人的言論

僅僅因為周圍人的一句話，你就要一遍遍的證明自己的真心；僅僅因為那些自以為為你好，不負責任的愚蠢的建議，你就要一次次的下定決心，做出選擇。而事實上，他們的建議真的重要嗎？

你的朋友，家人和同事除了讓事情變得更糟之外，什么作用也沒有。向他們尋求建議并不是一個好辦法，因為實際上他們不懂得情感的規律，他們也不知道愛情的技巧。你會讓他們來修理你的車嗎？他們可對汽車機械一無所知。所以你為什么要傾聽他們感情的意見，而且是在分手之后聽從他們的意見？這是沒有意義的！你不需要很多人成為你的后盾，你的朋友們也沒有理由質疑你的決定。你和這個人有共同的過去，你希望你們的愛情故事繼續下去，而你們兩個人才是惟一的主角。

4.不破不立

任何成長的關系都來自于打破——打破原有思維和習慣。

如果在挽回的過程中心累了，那在這彼此尷尬的關系中，首要的是找到對方允許你最大依賴的邊界線；如果挽回的過程中感到不適來，你最先想到的應是降低自己對于短期回應的期待，而不是任由挫敗感打擾心情。

舉個例子：如果在第一次聯系的時候，對方態度冷漠甚至不回應，怎么辦？試試我說的心態轉變吧。1、你要用獨立性去理解他為什么不回復。2、把思維轉變為，既然他對于我的表達暫時有些反感，那我就降低預期，他可以看到這些就可以，潛默移化的慢慢打動他。

5.愛需要理解，更需要表達

挽回當中最難的就是，理解對方為什么如此冷漠。只有做到理解，那些看起來傷害的行為，才被賦予了意義。最公平的就是感情里面互相傷害了。你曾經讓對方的心由多難受，對方也一定會讓你有多難受。同樣的，挽回過程中，你能讓對方多開心，復合的時候，對方才能讓你多滿足。愛情很公平，也很簡單。

挽回前男友絕招2

一、實戰前的心理建設

“當你全心全意做一件事的時候，整個宇宙都會協同起來幫你完成的。”

這是吸引力法則告訴我們的，相信是一種力量，只要你心態樂觀，那么整個事情都會朝著好的方向發展。

比如在冷處理了一段時間后，你主動聯系他了，但是他不理你，這時候如果你心態崩了，就容易做出超出控制的事情。比如哭訴質問“你憑什么這么拽，我都來求你復合了！”諸如此類，破罐子破摔，那一切就前功盡棄了。

你要知道，他不是你筆下的男主，做什么都按照你的設想來。

挽回是個漫長也痛苦的過程，實戰中肯定會遇到各種各樣的問題，一次兩次的失利不要緊，要著眼全局。心態一定要穩，這是挽回能不能成功的大前提。

二、實戰步驟

1、化解

面對分手，不對抗，不解釋，不打擾

挽回的核心是化解矛盾和重獲吸引，是發自內心的改變，是愛的能力的提升。

目前你們最大的矛盾是“他說分手而你不愿意”，這就是一個需要化解的矛盾。如果你現在不斷要求和好，糾纏不休，只能火上澆油，讓他對你的印象跌入谷底。

相反，如果你抱著尊重的態度，同意分手，就將此時他的負面情緒化解掉一部分。

這不是說真的默認了分手，而是為下一步挽回做好心理鋪墊。

微笑著流淚，比歇斯底里的哭嚎，哪一個能打動人心？

這樣最起碼的好處是，沒有站在他的對立面，還反思了感情矛盾中自身的問題。感恩付出，留下心錨。

2、新鮮

逆向合理化 你要過得好

分手初期，正是他對你的負面情緒爆發期，這種時候要避其鋒芒，減弱聯系，這些你都懂的。

這樣的做法至少有一個好處就是，不會被拉黑。多數男人分手時會說一句結案陳詞：“以后我們還是朋友。”別灰心，就把這當做挽回的第一步，當做普通朋友相處。

失戀的痛苦給人成長的力量，這種力量是讓你驚訝的。

沉寂的這段時間，也許從前想不明白的事情，豁然開朗；從前過分在乎的小事，無足輕重；作為局外人審視你們的關系，你要找到自己的問題，如果你身上有導致你們分手的缺點或者錯誤的行為方式，就盡量去改掉它；從前忽略的一些關于他的愛好或行為方式，你也能去分析透徹。

總之，再出現在他面前，是一個優化版的你，還曾經有過彼此相愛的舊情，這種熟悉的陌生人，沖擊力帶來的吸引甚至大過最初喜歡上你的時刻。

分手之后，我們都愛打聽前任的消息，知道你過得不好，我就放心了。

這在心理學上叫做 “逆向合理化”，簡單說就是人會為自己的決定找到合理的理由。

知道前任過得不好，才能證明分手的正確性。

如果他認為分手是合理的，那么你的反應應該是頹廢的、痛苦的，朋友圈灰蒙蒙一片，看見下雨都能傷感地哭一場。

相反，如果你分手后雖然不失難過，但卻難掩陽光，抱著過去就讓它過去，重整旗鼓讓未來到來的態度，生活安排得有聲有色，狀態越來越好。

3、初見

隱藏需求 合情合理

從你重新出現在他的視野里，刷第一條朋友圈開始，挽回實戰就已經打響了。接下來的每一步都需要你控制情緒，隱藏需求。諸如“我想你”、“有女朋友了嗎？”這種明顯的肯定不能發，敏感的節日像情人節，也要避開。

恢復聯系的第一次，可以選擇一些重大節日，比如端午節、中秋節這種，只是像一個普通朋友一樣問候一下。他的生日，可以簡單說句生日快樂。

信號發出，就等待他的反應。

很有可能他沒有任何回應，你不要著急，也不要追上去繼續尬聊 。

也有可能他會回一句敷衍了事，你也不要秒回。安靜一段時間。

4、好奇

心理學上講，人與人的關系就像是在博弈，不是我把我的內心世界投射給你，就是你的內心世界投射給我。

心中有光有愛的人，別人會不由自主地接受你的投射。你發出出乎意外的各種信號，主動權就在你手里。

如果前一階段他對你的問候并沒有反應，那么你可以這樣引起他的好奇心，比如：

這條朋友圈的意思，好像在說搬家到另一個城市，也可以理解為打包一些東西發給別人。

這時候不要去回他。

好奇心到這里也足夠他開始關注你了。

你知道你最大的憑借是什么嗎？是舊情，也是之前瀟灑離開的背影。不管是首因效應（第一印象），還是近因效應（最近一次印象），你在他那里得分都不低。

在你氣餒的時候，想想他當初是怎么喜歡上你的，何況現在這個升級優化了的你。

說要歸還東西，但是不是真的去歸還。這件事暫且放到一邊。

作為普通朋友的前任，找對方一定要盡量合理化。

咖啡館遇到舊相識，和他打個招呼也是無可厚非的。而且這里是你們之前一起常去的地方，心錨就發揮了作用。

生活里總有一些東西，比如一件首飾，一首歌，你一接觸到就會很開心或者很悲傷。這個就叫心錨。在你們在一起的時候，肯定也有類似咖啡館這樣的地方，想起來的都是開心。這樣的心錨才有積極意義。

這段時間，你的社交平臺，朋友圈、微博、空間等等，還是需要按照之前說過的方向繼續展示。每周1-2次為宜。多了刷屏引起反感，少了則沒有存在感。

5、幫忙

接著上次你說整理東西的話題，正常人會有你要搬家的猜測。搬家意味著很多東西，換工作，換城市，有了新男友……

如果他沒有來主動問你，可以先請他幫個小忙。

托爾斯泰說：“我們并不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。”這也是心理學上著名的做富蘭克林效應——幫你一次的人還會幫你，而且會對你產生好感。喜歡誰就去找他幫忙吧！

挽回前男友絕招3

一、避免壓迫斷聯，淡化濃度力求破冰

約·福特說過這樣一句話“愛情是心中的暴君；它使理智不明，判斷不清；它不聽勸告，徑直朝癡狂的方向奔去。”這種心態在分手初期后的我們身上，表現得尤為明顯:

瘋狂發道歉消息，在前男友的身邊反復出現，賣可憐博同情，糾纏不清（壓迫）

冷戰斷聯，保持冷漠，互相誰也不愿理誰

而事實上，以上兩種處理方式都是我們在挽回過程中需要避免的。要知道，分手后，對方的安全邊界會提高，往往采取自我封閉的方式，強化自己的安全范圍。

此時無論是積壓型分手還是沖動型分手，對于步步緊逼和斷聯冷戰，都是十分反感抗拒的，這也就是創傷性情緒反應。所以我們的正確的做法是：主動淡化關系濃度，實現破冰。

具體操作即：

加回聯系方式，嘗試發送一些與感情無關的話題，讓彼此雙方放下感情負擔

合理化自我描述，為之前的錯誤找到別的理由，比如說“原生家庭傷害”“因為太愛對方而失控”等，將自身錯誤轉移

采用遞減思維，退一步說話，表示你們現在雖然已經分手，但是還可以做朋友，沒必要鬧得太僵

二、避免拖延盲目，切換身份找回舒適感

張小嫻這樣說過：“我們放下尊嚴，放下個性，放下固執，都是因為放不下一個人”，這里你需要權衡的是，尊嚴和前男友哪個更重要？

如果你認為尊嚴更重要，那么你完全可以頭發甩甩大步走開，如果你更在意你的前男友，那么聽我一言。

就此時的狀態而言，我們千萬不能停留于破冰的階段過長時間，也就是要避免拖延。同時，因為盲目而操之過急也是不可取的，更需要的是循序漸進，重新鋪墊舒適感。

將前女友身份轉換為新朋友

閑聊日常瑣事，適度分享心情，面對他可能給出的廢物測試，比如說“你別煩我，我不想理你”的主動廢物測試和“我不聽，我很忙”的被動廢物測試，都要做好心理準備和應對舉措，即:

他強硬你柔軟，他退步你進一步

突出友誼暫放愛情，拒絕談情和越界

避免提起分手的傷心往事，塑造善解人意的朋友形象。

這也就是說，我們要及時切換身份，讓前男友不再與你為敵，把你放在對立面，而是讓你充當朋友，重新進入他的生活。

聊天發朋友圈直到邀約見面

經過上述操作，我們現在成了前男友的新朋友，那么就可以自然而然的進行后面的措施:

持續性間歇聊天：即每隔三四天，進行一次關于瑣事的聊天，傳遞出自己的正面情緒，從而使前男友感到自然舒適

朋友圈價值展示：即利用“喬哈里視窗”，通過不斷地在朋友圈曝光自己的正面形象，達到持續注入積極情緒的效果。比如說:

從前老是沒有安全感，喜歡試探，那么就發自己獨自進行某些活動，擴大社交圈，完善自身等內容

從前自己缺失理智，那么就一定要少發情緒性文案，做到自律自愛，表現理性

主動邀約見面：進行到后面，適時的運用曖昧的玩笑和試探性撩撥，一但他愿意接招，那么說明舒適感鋪墊順利，見面也就水到渠成。

三、避免原地踏步，完善自我重建需求

其實對于我們而言，追回前男友這個說法是不準確的，我們要做的遠不是回到最初，因為最初的模式已經被分手證明出了錯誤。所以說，我們要避免原地踏步，在保持自我的同時優化自我，重新引導對方對自己的需求。

喜歡永遠都是伴隨需求的，而要想找回前男友的對你的喜歡，就必須針對以下幾個具體需求入手:

繁殖需求：兩性結合的最終目的之一就是繁衍。我們要做的就是把自己變成他的最佳“結合對象”，比如良好體態面容、知性主動，即通過鍛煉保養和積累內涵來增大其需求量

心理情感需求：談戀愛的本質之一，是為了避免寂寞。如歌中所唱“陪伴是最長情的告白”，保持自我的同時，給予前男友足夠的關懷，讓他深陷溫柔不可自拔

情緒調節需求：人都有七情六欲，前男友亦如是。男生很多時候不拘小節，這需要我們女生的理解。

物質需求：所有的感情都離不開物質需求。常言“愛情要有，面包更要有”，我們增加價值，經濟獨立，化被動為主動，讓他主動來追求你。

四、避免有名無實，打破安全區重獲愛情

挽回進行到這里，前男友基本上已經成了你的囊中之物，可是你們更多的是停留在曖昧卻不挑明的階段，也就是說“干著情侶的事，卻沒有情侶名分”。

在心理學上，這就是由于“自我認知和自我服務導向”出現了偏差導致的，即現有的舒適度令人滿意，而對打破安全區的成本還沒有客觀認識。

此時，我們要做的其實也很簡單，即采用“推進—拉升—后退—抽離—再次推進”的“迂回戰術”，要知道，只有營造落差，才能更快的使你們的關系更上層樓。具體而言也就是:

聊天逐漸曖昧私密（推進）

增加雙人單獨活動、肢體接觸（拉升）

對于他的持續熱情，給出“工作忙，有朋友”等借口來冷落（后退）

減少曖昧和接觸，表達出“朋友之間不可能永遠像之前”的態度（抽離）

給出暗示，表明自己珍惜這段感情，進行實質上的升華（再次推進）

這樣下來，前男友的心自然是快樂卻又著急，那么挽回的高低位轉化也隨之實現，不出幾天，他就會心生想念，主動復合。

《泰坦尼克號》中有一句經典臺詞:“一個人一生可以愛上很多的人，等你獲得真正屬于你的幸福之后，你就會明白傷痛其實是一種財富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。”我們在追回男友后，更應該學會相處和好好珍惜，這才是挽回的意義。