18歲——墨菲定律

墨菲定律：如果你擔心某種情況發生，那么它就更有可能發生。

18歲的愛情是什么樣子的呢？

在我看來，它有點像一望無垠的藍天中，漂浮著的那幾朵白云。

簡單、純粹、美好。

可往往，越是美好的東西，越容易消散；越輕易得到的東西，越怕它走丟。就像九夜茴在《匆匆那年》里寫的那樣：其實越害怕失去，就越容易失去。

兩人在情竇初開的年紀相遇、相知、相愛，卻又彼此錯過。

這是幸，也是一種不幸。

幸的是，在最好的年紀，他們遇見了彼此；不幸的是，他們相遇的時間都尚早，而人生又太漫長。

所以，年少的他們，會擔心未來能否一如既往地相愛，會擔心彼此能否走到白頭。

王菲唱的《匆匆那年》里，有一條評論這樣寫著：

2015年五月臨近高考，我和他一起看匆匆那年，問他我們會匆匆那年嗎，他發誓說不會；2015年我高考敗落選擇復讀，他去了川大，異地一年見了五次；

不知道怎么了，2016年高考完，6.18在川大我們分手了，我在外面哭了一晚上，6.22查成績能進川大，卻回不去了。最后一個人奔赴北方，我們再也沒見過。

一句再也不見，為那場青春里的相遇，盛大而又熱烈的愛情，畫上了句號。

回首往昔，曾經摯愛的戀人，成為了過客；曾經惶恐的失去，變成了現實。

于是終于發現：

原來18歲的愛情，是一個關于錯過的故事。

24歲——不確定原理

不確定原理：每個人都是獨立的個體，都存在著不確定性。

24歲的年紀，不大，卻也不小了。

總會遇到那么一兩個人，在心底留下深邃的印記。

這個年紀里的我們，對愛情，不再滿懷期待，不會像18歲的時候那樣，將最純粹真摯的愛，贈于某個人。

因為，我們都曾被愛，深深地傷害過。

有個姑娘在后臺留言說：

被傷過的人，真的很難再相信愛情。

是啊，被傷過的人，面對愛情，連同滿腔孤勇，也化成了小心翼翼。

畢竟，這世間的好物并不堅牢，而人心最是善變。

每個人都是獨立的個體，都有自己的思想、情緒、人生，而這些，都存在著不確定性。

《女兒們的戀愛》里，任家萱和家人聊天時，談及過往，她說：

我其實還相信愛情，它還是存在的，但我相不相信，愛情會發生在我身上，它是另一回事。

曾經我們都以為愛情有個別名，叫永遠。

后來才知道，愛情的別名，叫難料。

我們無法預料，身旁的人，什么時候會走散；

我們無法預料，自己是不是還能相信愛情；

我們也無法預料，愛情是否會發生在自己身上。

24歲的我們，突然讀懂了，史鐵生的那句：“愛情，是孤獨的證明”。

24歲的愛情，便是孤獨的證明。

30歲——適才適所法則

適才適所法則：將恰當的人放在最恰當的位置上。

“老大不小了，該結婚了。”

這是30歲的我們，最經常聽到的一句話。

“別等他了，他不會來了。”

這是30歲的我們，內心反復強調的一句話。

于是，而立之年的我們，最終還是選擇了向現實妥協。

知乎上，“到了年紀，結婚是否要將就”的話題底下，有個人說：

他沒有我前任條件那么好，可他配我剛剛好；我沒辦法做到愛前任那么愛他，正好他也是。

其實這不是一個將就的問題，而是一個遷就的問題，到了年紀，沒有再遇到喜歡的人，選擇一個各方面都合適的人也挺好，因為慢慢地我們就會發現，節奏合拍的兩個人，才走得長遠。

的確，節奏合拍，步伐一致的兩個人，才走得長遠。

我想，這就是30歲的時候，很多人選擇將就的原因吧。

畢竟，這個年齡的我們，實在沒辦法再拿青春，去等一個未曾謀面的人，也實在耗不起精力，去陪一段感情穩定。

看過這么一句話：“有的人，適合相伴一生，有的人，適合懷念一生。”

相伴余生的人，未必你足夠喜歡；

值得懷念的人，未必就能陪你到老。

這就是現實，教給30歲我們的一個道理。

36歲——費希納定律

費希納定律：當你習慣了某個事物之后，你的心態就會發生改變。

都說，婚姻有七年之癢。

這個癢，叫做習慣。

習慣是一件很可怕的東西，當你習慣了一個人之后，激情會消散，感覺會平淡，而愛，卻想要索取更多。

就像宋丹丹說的那樣：

原本只想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然后你發現需要一張床，一套房，一個證......離婚的時候才想起，你原本只想要一個擁抱而已。

36歲那年，生活不斷填充的壓力，婚姻中越來越多的乏味和矛盾，讓你疲憊、厭倦。

于是習慣，被你們用另一個詞代替，那個詞是“老夫老妻”。

都老夫老妻了，還看什么電影；

都老夫老妻了，還秀什么恩愛；

都老夫老妻了，還在意這些做啥；

......

老夫老妻的模式，成了你和他之間，感情最大的殺手。

美國《心理志》雜志上，曾經發表過這么一項研究：

婚姻觸礁的真正原因，不是此前普遍認為的夫妻間出現矛盾，而是婚姻歸于平淡后，關系的漸趨遲鈍和沉悶。

歸于平淡之后的感情，也開始變得沉悶與無趣。

42歲——牛頓第三定律

牛頓第三定律：力的作用是相互的，且同時發生，愛恨同理，種如是因，得如是果。

有人說：婚姻有兩種，一種叫搭伙，一種叫余生。

在我看來，婚姻還有另一種狀態：初心是余生，日常成搭伙。

明明是奔著余生去的兩個人，結果成了搭伙過日子的合租伙伴。

這是很多人不曾想過，卻又不得不面對的現狀。

臺灣有一部短片，叫《餐桌上的陌生人》，便是講這個的。

短片的主角是一對結婚多年的夫妻。

他們生活在同一個屋檐下，彼此卻成為了最熟悉的陌生人，曾經無話不談的他們，現在談話，除了日常必要的交流，就只剩下了敷衍。

一個忙著工作，一個忙著生活，表面上是夫妻，背地里卻只是室友。于是在42歲那年，曾經期待的婚姻，最終變成了“喪偶式”婚姻。

很多人想不通，為什么會這樣，是他變了，還是我變了呢？

其實，是他們都變了。

感情出現問題，任何一方都有責任。

當我們覺得對方變了，變得不再體貼、不再溫暖，變得冷漠、自私的時候，興許，那時的我們也變了。

時針的軸不停地旋轉，萬事萬物都在發生改變，包括42歲的你，和42歲那年的愛情。

我們對愛情，已經沒有任何奢求，只求日子，能夠平淡過下去，只求和他，能夠和平過下去。

而這，已是生活里，最大的奢求了。

朱生豪說：

大概一個人，少年時是詩人，中年時是小說家，老年時是散文家。

這句話，形容一個人對于愛情的理解，同樣恰當。

年少時，愛情是一首詩。如日之升，如月之恒，如糖潤在口間。

青年時，愛情是一部小說。底色是悲涼，而過程，有些甜，也有些苦。

再長些時，愛情是一本散文集。細水長流的日子里，到處都是細碎的小事。

而我們，便是這個手持筆墨的作家。

每個年齡的愛情，對我們都是一場挑戰。

是揮斥方遒，還是封筆藏牘，全在于我們。

本期話題

你的愛情在哪一階段？