想讓男人珍惜家庭，再巧妙的警告都不如直接讓男人做到三個層面的戒斷，直接讓女人做到真正地療愈創傷，夫妻倆建立一個完整的婚姻體系。

這很多原配都誤以為他只是一時失了智，你們之間還有感情有婚姻的責任，只要你稍微嚇唬下他，他就會乖乖回頭了。

可事實是，男人在珍惜家庭之前，必須要真正地回歸家庭，妻子療愈的背叛更是一個漫長過程。

當婚姻出現問題時，你還在用攻擊、威脅、爭輸贏的方式去處理，只會讓事情更糟糕。

唯有把雙方的心路歷程攤開晾在桌面上，搞清楚其中的差異和邏輯，才能最大限度地修復關系。

01

男人回歸家庭不是瞬間的決定，是一個過程。

很多來訪者經常會在私信里向我倒苦水說，他明明答應我和第三者斷了，現在居然又聯系起來了，他當著我的面把第三者的微信刪了，沒想到他們現在用抖音聯系！

這種藕斷絲連的聯系會讓你特別抓狂，讓你好不容易建立了一些信心，立馬又崩塌了，所以你必須要先了解男人戒斷的過程，才能更清楚他行為背后的動機。

第一階段：意識層面的“戒斷”

這個階段指的是，在被出軌剛被發現時的反應，他再也不能抱著僥幸心理瞞下去了，不管他現在和第三者到了哪一步，他都必須要給原配一個交代。

這時候大部分的男人，都會出于權衡利弊的考量和內心道德感的愧疚，立馬開始道歉求和，當著老婆的面各種承諾，發誓只要對方再給他一次機會，今后絕對不會再犯。

第二階段：物理層面“戒斷”

為了讓你更加信任他的決心，在你這邊，他會做出一些行動來證明自己，比如開始按時回家、幫忙做家務、增加對你的關心等。

在第三者那邊，他會刪除對方的聯系方式，拒絕和她繼續來往，不過這里也不排除有部分男人還會有猶豫，比如會跟你說：“希望你給我一段時間，我會慢慢跟她說清楚的。”

第三階段：情感依戀層面的“戒斷”

男人與第三者在一起，不管是想在婚姻里釋放出口，還是單純的為了性，雙方都有各取所需、互相補足的地方，所以很容易建立起一定的情感依戀。

寫到這，我順便科普一個小知識，當出軌被發現，對男人和第三者的依戀關系被破壞后，很容易產生情緒應激反應。

簡單來說，就是這個人處于一種瘋狂的狀態，他會徹底地否定的和你相處的一切，把第三者當成是真愛，一遍遍的跟你說：“我活了大半輩子才知道什么是真正的愛情，我和你真的不合適，遇到了她我才第一次感受到了幸福。”

所以這時候，就算對方答應了你回歸家庭，但依舊對第三者念念不忘，不停地在心里把你們兩個進行比較，很容易偷偷摸摸地和第三者聯系上。

因此我才會在一開始告訴大家，千萬別把男人的回歸想得太簡單了，更不要以為他表面上回來了，就可以一心一意和你過日子了。

這也許不是他人品上的問題，也不是他真的有多么喜歡第三者，而是他本身就是個邊界感不強、容易對她人有情感寄托的人，他很難做到真正的戒斷。

02

你遭受的打擊無法用回歸來彌補，你需要真正的療愈。

在我從事婚姻咨詢的這些年，我發現出軌方和被出軌方的心路歷程是完全不一樣的。

出軌的那個人覺得：“我已經回來了，你還要我怎么樣？我怎么做你都不滿意。”

被出軌的那個人覺得：“我都接受你出軌了，你彌補是我應該的，我是最大的受害者！”

所以這就導致很多人花費了很大的力氣去留住對方，還是經營不好關系，化解不了信任危機，最后還是散了。

這其中有很重要的一個因素是，當關系中有一個人出軌后，會造成一個特殊的傷害：依戀感的喪失。

“被重視感”最早來自于孩子對父母的依戀、對父母之愛的感知。

舉個小例子，當小孩哭鬧的時候，父母會耐著性子安慰他，當小孩想要某樣玩具時，父母會盡可能地去滿足，小孩就會覺得自己是被愛的，在父母的眼里非常重要。

換到成年后的親密關系也是一個道理，這份需求也會寄托到伴侶身上，你們彼此把對方最重要的人，同住一個屋檐下，互相理解和包容。

那什么時候會吵架會有分歧呢？

答案就是，當伴侶不夠重視自己，不在乎自己的時候。

那面對出軌這種原則性的問題時，更會徹底打破雙方“彼此依戀的感覺”。

你以為你是他的最愛，是他的唯一的女人，而他的出軌卻證明了他隨時都可以背叛你，這種不被重視的感覺讓你開始否定自己，對他做的任何行為都抱有懷疑，你意識到自己過去太傻了，這個人不值得信賴，你們那些美好的回憶也只是你自我安慰罷了。

他以為你能原諒他的錯誤，重新接納他，而你現在要么是上一秒還好好的，下一秒就開始提第三者，要么是整天圍著孩子轉，拒絕和他親密，他受不了你的情緒爆炸，于是就只有躲開，不然他就會永遠被釘在背叛的恥辱柱上。

兩個人都會被各自的心理吞噬，繼而覺得憤怒、迷茫、無助，對關系喪失了期待，更沒有力量來面對危機。

那我們再回到最開始的問題上，你真的還覺得只要巧妙的警惕了對方，他和第三者斷了之后，就能好好的珍惜家庭了嗎？

他或許已經知道了出軌帶來的代價，但是很難做到一次性戒斷，你也許還會經歷無數個反復的時刻。

并且你想要的也并不是他表面上的某些行動，在出軌問題上，最重要的是，你需要花時間來療愈心理上的創傷。

走出被傷害的牢籠，把內心世界崩塌修復好，才能真正有力量去做選擇，也才有機會走出痛苦，重建自己生活的意義。

那你接下來該怎么辦呢？

我認為，一個能夠看清局勢的女人，現在就必須得撥開紛亂看本質了，你不能再完全指望對方覺醒，也不能抱著簡單粗暴的心態，以為這件事很快就能翻篇，而是應該擁有的“管理關系”的智慧，帶領對方和你一起找回丟失的重視感。

03

培養合作意識，才能完成共同療愈

很多人在關系修復過程中，都有錯誤的“責任主體”意識。

要么，你認為修復關系的責任人應該是做錯事的那個人，當他沒有達到你的期待時，你就會非常憤怒或者無助。

要么，你覺得修復關系的責任人是你，你開始想辦法讓男人斷，讓男人懺悔，對方必須要盡力配合。

所以才會像你在問題里描述的“我要警惕老公，讓他和第三者分手，他就會珍惜我了”一樣，沒有“我們”的意識，以為投機取巧就能解決問題。

并且只要事情不順利，你就會很容易情緒崩潰，那到時候，就會越發得失去理智。

你要明白：關系的主體是“兩個人”，你們是一個團隊，要一起解決問題。

因此，你現在要做的是，激發對方和你合作的意識，至于他什么時候徹底了斷，什么時候能珍惜你，這是下一步才能討論的事。

那么想要引導對方合作，需要做到這兩點：

①你想要達到什么樣的目的，你打算如何說服對方？

②你如何讓對方心軟愿意滿足你的意愿，再自然的過渡到關心你、疼愛你？

因為很多女人在和對方溝通的過程中，都會這樣說：“我真的很愛你，我也舍不得失去你，你能不能和我好好過日子，不再鬼迷心竅了。”

對方很難被你說服，因為你說了半天，都是站在你的出發點，說的是你的利益。

那如何站在雙方的角度來說呢？我舉個例子，大家可以作為參考，但是要根據具體情況做出修改。

“如果你現在能暫時做出讓步，我不會像怨婦一樣纏著你，因為你也有你的想法，你和第三者的事你自己處理，我會在孩子和家人面前維護好你的形象，我們也能先像朋友一樣維持好關系，不然事情鬧大了，你也下不來臺。”

這些話就會直接指向對方的利益，他現在關注的不是你有多受傷，而是你們未來的關系會怎么樣。

他在意的是出軌的后果是什么，孩子怎么看他，朋友長輩的議論該如何面對，你只有先抓住了他的“利益點”，你們才有合作的可能，能夠有更多經營關系的機會。

因為在出軌這樣重大的危機面前，他不可能不害怕的，他只是心虛不敢面對，而你又夾帶著各種各樣的負面情緒，導致雙方都覺得自己委屈，都不敢向前走，卡在了灰色地帶。

其實，婚姻生病了不可怕，第三者手段高也不可怕，最怕的是，受過傷的兩個人把這段有毒的相處模式帶進自己的下半生。

一個做不到真正的戒斷，一個做不到真正的接納，兩個人連配合的意識都沒有，那還不如趁早離開。

我是姜老師，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相。