成熟的人如何對待感情1

1、成熟的人在事業(yè)興趣友情愛情，親情中會讓他們達成平衡，不會出現(xiàn)哪一種感情特別深，所以成熟的人在愛情中不喜歡粘人，如果雙方感情出了問題，對于成熟的人來說，他們能很快從傷心中走出來。

2、成熟的人，他們辦事都會講究方法，在愛情方面，很多年輕人都會問對方愛不愛自己，但是當成熟的人在戀愛期間，不會問對方這樣沒有安全感的話題，因為成熟的人知道，如果抓到對方的不安全感，那就意味著雙方的感情失去了平衡。

3、對于成熟的人來說，他們也是很難真正愛上一個人的，即便是愛上了他們也會慢慢地選擇遠離，他們會覺得自己過于的計較，覺得可能對方并不能接受自己的這樣戀愛方式，所以他們習慣于遠離對方，他們更傾向于喜歡聰明能干的，但是又怕對方比自己聰明優(yōu)秀，他們也喜歡對方漂亮的外表，但是又害怕對方花心，他們害怕自己真正愛上那個人自己又沒有安全感。

成熟的人如何對待感情2

成熟的女人,是怎么樣對待感情的?

一、實現(xiàn)真正的情感獨立

我們孩童時期，會要求父母無條件滿足我們的需求，如果父母拒絕，我們會哭會鬧，會撒嬌撒潑這種方式來反抗。

很多人長大之后，依然沿用小時候對待父母的這種方式對待伴侶，通過哭鬧來獲取關注和安全感。

這說明，我們在情感上是不成熟的，不獨立的，我們雖然年齡在增長，身體也在成長，但我們的心理并沒有成熟。我們依然用小時候那種耍賴的方式解決情感問題。

因為我們長大了，我們所需要的安全感、幸福感或者其他事物，都應該依靠自己來實現(xiàn)，而不是通過他人來實現(xiàn)。

怎么樣才是真正的情感獨立？

我認為在感情中，真正的情感獨立是你能有這樣的認知：你的伴侶不該是你愛和幸福的唯一來源。24小時圍著你轉，一切以你為中心，滿足你的需求，討好你，并不是他們的職責。

伴侶首先是一個獨立的人，是獨立的個體，他首先是他自己，然后才是你的伴侶。

如果你無法接受這樣的基本準則，你的感情就很難穩(wěn)定長久。

充分關注自己的需求，并且具備滿足自我需求的能力，這才是真正的情感獨立。

咱們來舉個例子，如果你因為老公沒有陪你而生氣，你指責他不夠愛你，沒有關心你。那這說明你沒有真正充分“關注自己的需求”，也沒有“滿足自己的需求”的能力。

因為，如果你真的足夠關注自己的需求，你會找解決辦法。他沒有陪你，沒有滿足你的需求，你完全可以通過別的辦法滿足自己“要陪伴”的這個需求。

比如，他沒有陪你，你完全可以做其他事情，你可以唱歌，跳舞，逛街，練瑜伽，繪畫，做美食，吃東西，約朋友玩……你有很多事情可以做，而不是只會謾罵伴侶。

當你把自己的注意力都用在這些能夠讓你感到快樂和幸福的事情上時，你就具備了取悅自己的能力，你就沒時間去指責或者抱怨伴侶了。你自己能給自己幸福和快樂，伴侶也會很輕松。

這就是在情感上的獨立與成熟。你有能力讓自己幸福，能構建自己的生活。

二、不爭論是非對錯，是成熟的表現(xiàn)

在我看來，感情中的矛盾和沖突是很正常的，但在爭吵中，最沒有必要的一環(huán)，就是爭個“是非”“對錯”“輸贏”。你是對的，你贏了，那又怎么樣呢？

對是非對錯的爭論，其實真的沒有必要。

什么樣的人才需要“證明自己是對的”？

沒有能力掌控大局，但又不想讓別人知道自己的無能、缺乏安全感的人，才要站在制高點上去指責別人。似乎只要證明別人是錯的，指責、批評別人，自己就是對的。

比如，你因為堵車，約會遲到了。男朋友有點不耐煩吐槽你：你能不能準時點，每次都遲到，每次都要我等你那么久？

這個時候，你立馬抓住男朋友的字眼“每次”，然后跳起來反駁，我哪里每次都這樣？你冤枉我了，我上次就沒有，巴拉巴拉。

你講了好幾分鐘，然后還要開始反過來指責男朋友，不貼心，邋遢，不愛自己等等缺點。

看到沒有，關于是非對錯的爭執(zhí)，其實沒有什么好結果。對了又怎么樣？道理講贏了，吵架吵贏了，感情卻輸了。

在遇到矛盾時，要學會放棄一些無意義的優(yōu)越感，還要懂得低低頭，不要試圖和愛人去爭那一口氣。沒必要。

很多時候，“憤怒”只會持續(xù)幾分鐘，只要稍微引導，就什么事都沒有了。但如果你不斷去扯，非要爭論輸贏，把陳年往事翻出來吵，那你們就會越來越生氣，矛盾升級，引發(fā)不必要的爭吵。

三、成熟的人，吵架時會放下立場

在關系里，別人怎么對待你，往往取決于你的行為。

在爭吵中，假設你有了立場，那對方就會去到你的反對面。你越是堅持A，對方哪怕支持A，他也會去堅持B，因為他當時只想跟你“做對”。

所以，只要你放下你堅持的立場，你態(tài)度軟化，你會發(fā)現(xiàn)對方也跟著改變，態(tài)度也跟著軟化。如果你覺得對方沒變，一般是因為你還在堅持自己的立場。

咱們也舉個例子：家里有一筆錢，你們在爭吵，這筆錢用于子女教育還是投資理財。你和老公各執(zhí)一方，你們吵得越來越激烈。

你會發(fā)現(xiàn)：

你越堅持用于子女教育，老公就會找出無數(shù)理由反駁你，認為這錢應該用于理財。

原本他的立場沒那么堅定的，用于子女教育也并非不可。但因為你“強硬的立場”，導致他也不好意思“放下他的立場”，最后，你們的爭吵就變成了純粹的情緒發(fā)泄，失去了商量的初衷。

這時候，如果你說一句“嗯~你說得也挺有道理的，我之前沒考慮到這一點”。

當你放下你原本堅持的立場時，對方也更愿意傾聽你的想法，接受你的觀點。這樣，你們的商量，才會有結果，溝通也會更和諧。

四、改變解讀事件的因果思維，能管理憤怒情緒

爭吵時，我們總是無法避免憤怒的情緒的，那么我們就要學會管理憤怒的情緒。

有時候，發(fā)生了什么并不是你憤怒的根源。心理學家告訴我們：人的憤怒來源于“當下發(fā)生的事情”+“因果關系條件反射”。

因果關系條件反射，指的是你解讀事件的思維。比如：

老公忘記周年紀念日→推論出老公不愛你男朋友沒有接電話→推論出男朋友不重視你

當對方不記得周年紀念日，忘記你生日，沒有及時回復你信息時，就會讓你條件反射，讓你推導出那些結論，從而觸發(fā)到你的憤怒點。

其實，當我們用理智的大腦稍微思考一下，我們也可以做出這些解讀：

老公忘記周年紀念日→推論出老公沒有過紀念日的習慣男朋友沒有接電話→推論出男朋友正在忙

你想要理智地管理憤怒的情緒，那首先就要改變自己的這些條件反射，改變自己的思維。

我們回想一下，最近自己生氣的5件事。每次生氣時，你用的是什么因果關系條件反射？你這種解讀事件的思維，是否合理？有沒有改善的空間？

衡量一個人能否成熟地管理好自己的情緒，有一個關鍵點：

你是自己消化你的負面情緒，還是把負面情緒發(fā)泄在別人身上。

如果你是自己想辦法自我消化負面情緒，說明你能對自己的情緒負責；如果你只會一股腦地發(fā)泄自己的負面情緒，說明你“要求別人對你的情緒負責”。

我見過太多的女人，在生氣時，會想伴侶發(fā)泄，把怒火轉移到伴侶身上，因為這么做她們在心理上能得到一個好處：

我指責伴侶，可以讓他對我有愧疚感，可以讓他為我的生氣負責，可以要求他滿足我的要求。我的快樂，就是他的責任。

這種心態(tài)是很可怕的，如果不改變這種心態(tài)，那不管你們有多愛，這段愛最后都可能會畸形。因為這種索取的心態(tài)，會毀掉你們原本健康的親密關系。

做一個情緒穩(wěn)定的女人，可以讓伴侶感受到和你相處是輕松的、愉悅的、自由的，他不必時刻小心翼翼，提心吊膽，不會有太大的壓力，不必因為一些小事兒產生負罪感，這樣你們的親密關系才能長長久久。

成熟的人如何對待感情3

對待愛情的13種態(tài)度，成熟的人都中三條以上!

1、對于感情，不會躲躲藏藏，之間告訴對方你的愛慕之心。

2、感情太珍貴，付出一切感情的人很狼狽。

3、感情就是一種真誠，不會輕易欺騙他人，更對得起自己。

4、不會刻意去討好對方，跟誰在一起過得舒心，就是那個人了。

5、直到找到那個珍惜彼此的人，否則絕不會將就。

6、真正的感情是相互愛慕，而不是一種捆綁的愛情，更不是一種隨意對待的感情。

7、直到確定自己的心，否則絕對不會輕易開始一段感情。愛情太過于疲憊，直到耗盡所有精力，否則不會輕易結束一段感情。

8、我做好跟你結婚的準備，而你也做好照顧我一輩子的準備。

9、極力控制好內心的情緒，在不冷靜的情況下，絕對不會爆發(fā)怒火，不會去傷害任何一個愛自己的人。

10、愛情自然而然到了結婚的時刻，絕對不會拖太久。

11、悄無聲息的離開不是不愛，就是太過在意，才選擇留下離開的背影。

12、愛情不盲目，盲目只是耍流氓。

13、真正的愛情是你情我愿，而不是互相強制對方做不情愿的事情。