被喜歡的人討厭了還能挽回嗎1

1、被喜歡的人討厭之后是否還能夠挽回成功，肯定要分情況來(lái)看的，反正不能用死纏爛打這種方法，這種方法會(huì)讓人失去理智，特別是在感情里，一旦失去理智，對(duì)方就會(huì)越來(lái)越討厭你，想復(fù)合想挽回成功的幾率非常低。

2、另外要想挽回，先要看一下對(duì)方是真的討厭你，還是因?yàn)槟阌幸恍┟∪秉c(diǎn)，想通過(guò)這種方法將你的毛病缺點(diǎn)改正掉。如果是真的討厭你，那挽回的幾率也比較低，如果是想讓你改掉毛病缺點(diǎn)，那只要你改正掉的情況下，她還是愿意回到你身邊的。

被喜歡的人討厭了還能挽回嗎2

適當(dāng)?shù)木嚯x，用行動(dòng)讓對(duì)方看到自己的改變，找準(zhǔn)合適的時(shí)機(jī)進(jìn)行溝通。很多人在被喜歡的人討厭之后，第一時(shí)間不是尋找被討厭的原因，而是感到無(wú)助，沮喪和慌亂，這樣的情感對(duì)問(wèn)題的解決是沒(méi)有任何好處的。因此，在被自己喜歡的人討厭之后要做的第一件事情，就是找到討厭的原因。在找到原因之后，找尋解決方法的過(guò)程中，就需要和喜歡的人保持適當(dāng)?shù)木嚯x，這時(shí)過(guò)多的接觸，并不會(huì)有任何好處，反而會(huì)適得其反。在知道的原因之后，要繼續(xù)作出調(diào)整和改變，讓對(duì)方看到自己的變化，這時(shí)對(duì)方的態(tài)度也會(huì)有所松動(dòng)，在雙方關(guān)系稍微好緩和之后，就可以尋找合適的時(shí)機(jī)進(jìn)行溝通。

被喜歡的人討厭了還能挽回嗎3

已經(jīng)被對(duì)方十分的討厭了該怎么挽回？

想要解決這類(lèi)問(wèn)題，看這一篇文章就夠了！

干貨目錄如下：

一、為什么你會(huì)被對(duì)方十分討厭？（梳理7大類(lèi)常見(jiàn)問(wèn)題，讓你直觀感受被討厭的本質(zhì)）

二、為什么會(huì)因7大類(lèi)常見(jiàn)問(wèn)題走向分手，甚至?xí)焕趧h除？

三、被伴侶厭惡的你，應(yīng)該如何正確挽回？

大家好，這里是用心理學(xué)解讀愛(ài)情的雨點(diǎn)。

我是雨點(diǎn)，關(guān)注我，私信我，幫助你解決一切情感上的難題。

今天想要和大家分享的內(nèi)容是：已經(jīng)被對(duì)方十分的討厭了，該怎么挽回？

其實(shí)，雨點(diǎn)在經(jīng)年累月的咨詢(xún)經(jīng)驗(yàn)中，經(jīng)常能夠遇見(jiàn)諸如此類(lèi)問(wèn)題。

所以，同學(xué)們，在你們遇見(jiàn)這類(lèi)問(wèn)題的時(shí)候，你們的心情和感受，我特別能夠理解。

你們整個(gè)人都會(huì)進(jìn)入到情緒的崩潰中，感覺(jué)自己被人全盤(pán)否定了，開(kāi)始懷疑自己，質(zhì)疑自己的價(jià)值所在。

而這一類(lèi)的情感案例結(jié)果，大體都是：“被自己的伴侶極度厭惡、極度排斥，自己在對(duì)方眼里、心里十分糟糕，甚至部分同學(xué)在分手之后都會(huì)被對(duì)方主動(dòng)拉黑刪除，并且表示今生今世都不要再續(xù)前緣，老死不相往來(lái)。”

很多同學(xué)在遇見(jiàn)這樣的遭遇時(shí)，都會(huì)不明所以，一臉問(wèn)號(hào)，根本想不通自己到底是做了什么事情，讓對(duì)方產(chǎn)生這么多怨恨的情緒，結(jié)出來(lái)這么多的苦果。

今天，雨點(diǎn)結(jié)合自己的咨詢(xún)經(jīng)驗(yàn)，帶著大家梳理一下，這類(lèi)問(wèn)題的成因以及應(yīng)對(duì)方式。

一、為什么你會(huì)被對(duì)方十分討厭？

雨點(diǎn)就個(gè)人咨詢(xún)案例以及學(xué)習(xí)總結(jié)來(lái)看，一般在親密關(guān)系中，彼此之間最后走到十分厭惡、乃至仇人，老死不相往來(lái)，多數(shù)與以下的7大點(diǎn)問(wèn)題有關(guān)。

而這7大點(diǎn)因素，又是“小孩子戀愛(ài)模式”常見(jiàn)的因素，成熟理智的成年人在親密關(guān)系中很少會(huì)做出這些行為。

很多同學(xué)在親密關(guān)系中，往往就是喜歡用這種“小孩子戀愛(ài)模式”去戀愛(ài)，因?yàn)樾闹堑牟怀墒欤袨楹退季S的不妥帖，才會(huì)給我們的伴侶帶來(lái)無(wú)窮無(wú)盡的傷害。

最后的結(jié)果，就是伴侶站出來(lái)攻擊我們，一段本該幸福的愛(ài)情變得兩敗俱傷。

1、情感吸血鬼：過(guò)度索取情緒價(jià)值or憤怒的討好

第一種情感吸血鬼：過(guò)度索取情緒價(jià)值

情緒，是對(duì)一系列主觀認(rèn)知經(jīng)驗(yàn)的通稱(chēng)，是多種感覺(jué)、思想和行為綜合產(chǎn)生的心理和生理狀態(tài)。

最普遍、通俗的情緒有喜、怒、哀、驚、恐、愛(ài)、恨等，也有一些細(xì)膩微妙的情緒如嫉妒、慚愧、羞恥、自豪等。

情緒常和心情、性格、脾氣、目的等因素互相作用，也受到荷爾蒙和神經(jīng)遞質(zhì)影響。

無(wú)論正面還是負(fù)面的情緒，都會(huì)引發(fā)人們行動(dòng)的動(dòng)機(jī)。

盡管一些情緒引發(fā)的行為看上去沒(méi)有經(jīng)過(guò)思考，但實(shí)際上意識(shí)是產(chǎn)生情緒重要的一環(huán)。

我們先明確，何為情緒價(jià)值比較高：“首先自己的情緒是穩(wěn)定的、可控的，接著就是可以接得住來(lái)自對(duì)方的情緒（正面or負(fù)面），最后就是能為對(duì)方帶來(lái)積極的情緒體驗(yàn)。”

這里要畫(huà)一個(gè)重點(diǎn)，就是：“給他人提供情緒價(jià)值的核心，在于自我情緒成熟。”

所謂情緒成熟的人，無(wú)非就是自身情緒狀態(tài)很穩(wěn)定，又是可控的，只有這一類(lèi)的人才能提供給他人更高的情緒價(jià)值。

而與之相對(duì)應(yīng)的就是過(guò)度索取情緒價(jià)值的人，也就是我們常見(jiàn)的“作”。

比如，自己一旦情緒上感到不舒服，立刻開(kāi)始作鬧，必須伴侶跪地求饒的哄自己開(kāi)心；要么就是給伴侶奪命連環(huán)call，或者直接打上門(mén)去，必須見(jiàn)到對(duì)方要一個(gè)說(shuō)法。

過(guò)度索取情緒價(jià)值的同學(xué)，都有一個(gè)相似度很高的點(diǎn)：“天老大，我老二。你問(wèn)我為什么作鬧？我說(shuō)不出來(lái)具體原因，總之我不高興，我負(fù)面情緒上頭，我需要發(fā)泄情緒。你今天就算是跪地求饒的哄我開(kāi)心，我也得憑自己心情好壞決定要不要停止作鬧。”

總之，過(guò)度索取情緒價(jià)值的同學(xué)，在做任何事情之前，自己的情緒排第一，他人的情緒排第二。

他們的伴侶，必須盡心盡力的照顧他們的情緒。

甚至可以說(shuō)，照顧他們的情緒，是他們的伴侶應(yīng)盡的義務(wù)和責(zé)任。

那么，雨點(diǎn)想說(shuō)：“朋友們，大家都是成年人，都在平等相處和戀愛(ài)，憑什么人家一個(gè)小伙子、小姑娘在和你戀愛(ài)之后，就要全方位、無(wú)條件的照顧你的情緒呢？人家就不配稱(chēng)之為獨(dú)立人格的人么？他們照顧你的情緒的同時(shí)，他們的情緒誰(shuí)來(lái)照顧呢？”

第二種情感吸血鬼：憤怒的討好

這類(lèi)同學(xué)很有意思，我在咨詢(xún)中也經(jīng)常能夠遇見(jiàn)，你如果說(shuō)他們不愿意付出吧，也不是這樣。

他們最大的問(wèn)題在于，付出之后的功利心太重，目的性太明顯。

常見(jiàn)的例子：“我對(duì)你這么好，你為什么不肯接受？我都已經(jīng)這樣做了、這樣付出了，你為什么還不愿意滿(mǎn)足我的某些需求？你明明有能力滿(mǎn)足我的某些需求，但是你卻不肯這樣做，你就是在玩弄我的真心，欺騙我的感情.......”

是的，他們經(jīng)常會(huì)這樣做，先付出給伴侶一些價(jià)值（例如，送禮物，做事情等等），試探伴侶會(huì)不會(huì)接受。

如果他們的付出被拒絕，或者沒(méi)有得到他們預(yù)期的回報(bào)，他們就會(huì)把這些情緒轉(zhuǎn)化為憤怒，整個(gè)人陷入到負(fù)面情緒之中，接著就是在關(guān)系中攻擊伴侶，讓伴侶手足無(wú)措。

他們的伴侶很無(wú)奈，接受了他們的付出會(huì)陷入麻煩，不接受他們的付出還會(huì)陷入麻煩。

真正的愛(ài)情，付出是不圖伴侶多少回報(bào)的，我們的付出更多出于奉獻(xiàn)精神。

而他們，更像是把愛(ài)情變成了一樁生意，一旦收益不高、有去無(wú)回，就必然奮起攻擊。

2、過(guò)度自我-不會(huì)共情、缺乏關(guān)系視角

這類(lèi)同學(xué)普遍問(wèn)題在于“自我中心意識(shí)”過(guò)強(qiáng)，這是皮亞杰提出的心理學(xué)名詞。

指兒童在前運(yùn)算階段(3-6歲)只會(huì)從自己的立場(chǎng)與觀點(diǎn)去認(rèn)識(shí)事物，而不能從客觀的、他人的立場(chǎng)和觀點(diǎn)去認(rèn)識(shí)事物。

如當(dāng)自己的湯是熱的時(shí)，就認(rèn)為別人的湯也是熱的，這種認(rèn)識(shí)上的自我中心與利己主義不同。

這也是我為什么在開(kāi)篇提到：“小孩子戀愛(ài)模式”的原因，你可以仔細(xì)琢磨這些問(wèn)題，基本上都是兒童身上存在的普遍現(xiàn)象，卻出現(xiàn)在成年人的身上，這才是細(xì)思恐極的地方。

我們不難發(fā)現(xiàn)有這樣一些同學(xué)，他們?cè)趹賽?ài)中，普遍存在著過(guò)于濃厚的自我中心觀念，凡事都只希望滿(mǎn)足自己的欲望，要求伴侶要為自己犧牲，卻置伴侶的需求于度外，不愿為伴侶做半點(diǎn)犧牲，不關(guān)心伴侶的需求，表現(xiàn)為自私自利。

他們要求伴侶乃至其他人都要以他為中心，恨不得讓地球都圍繞他的意愿轉(zhuǎn)，服從于他，卻不愿從客觀實(shí)際出發(fā)。

這類(lèi)同學(xué)強(qiáng)烈希望別人尊重他們，卻不知道自己也得尊重別人。

總之，這部分同學(xué)心目中充滿(mǎn)了自我，卻唯獨(dú)沒(méi)有他人，信奉的是人不為己，天誅地滅。

其問(wèn)題出在自我意識(shí)過(guò)濃，走向了以自我為中心的極端，或者說(shuō)個(gè)人主義思想嚴(yán)重。

那么，帶來(lái)的外顯現(xiàn)象就是:

明顯缺乏共情能力，或者說(shuō)完全不會(huì)共情，沒(méi)法對(duì)自己的伴侶產(chǎn)生感同身受；

看待親密關(guān)系內(nèi)部的問(wèn)題，更多是以自我為視角，而不是以關(guān)系為視角；

自己的感受放在首位，而不是共同協(xié)作解決問(wèn)題，當(dāng)自己的感受不舒服的時(shí)候，就會(huì)跳脫出親密關(guān)系，留下自己的伴侶獨(dú)自面對(duì)問(wèn)題。

而建立親密關(guān)系的本身，就是一種合作的體現(xiàn)，向內(nèi)尋求情感的補(bǔ)足和需要，對(duì)外可以抵御未知的風(fēng)險(xiǎn)和壓力。

而“自我中心意識(shí)”過(guò)強(qiáng)的同學(xué)，恰恰與之相反，他們?cè)谟H密關(guān)系中的合作能力低下，自然也就很難談好一段戀愛(ài)。

3、缺乏安全感-反復(fù)驗(yàn)證

凡是談及兩性關(guān)系，基本上都離不開(kāi)一個(gè)話(huà)題：“安全感”。

就心理學(xué)層面而言，安全感是3點(diǎn)構(gòu)成：“信任”、“共情”、“利他”。

注意這里！并不是說(shuō)缺乏“安全感”的人，就不具備共情和信任的能力了，這與“自我中心意識(shí)”過(guò)強(qiáng)不同。

而是說(shuō)，當(dāng)“不安全感”出現(xiàn)的時(shí)候，我們的大腦中就會(huì)將自己帶入到一場(chǎng)充滿(mǎn)陰謀的大戲中，以“懷疑”為序幕，上演出一幕幕的由背叛、辜負(fù)、傷害、被攻擊等片段組成的內(nèi)心大戲，這些精彩片段講的都是你自己如何不計(jì)前嫌、含辛茹苦、忍辱負(fù)重，而對(duì)方則是如何狼心狗肺、不知好歹。

這樣的消極詮釋產(chǎn)生出來(lái)的消極情緒，會(huì)把你整個(gè)人帶入到情緒低谷，進(jìn)而你會(huì)想要做點(diǎn)什么，以此來(lái)證明“對(duì)方還是愛(ài)你的，還是在乎你的！”

情緒之下配合著自己的內(nèi)心大戲，你就開(kāi)啟了一系列不可思議的驗(yàn)證真愛(ài)的迷幻操作。

很多操作等到你自己情緒過(guò)去之后，才會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己都覺(jué)得難以接受、不可思議。

是的，“不安全感”是一種情緒，是一種感覺(jué)。

當(dāng)“不安全感”這個(gè)魔鬼出現(xiàn)的時(shí)候，它會(huì)吞沒(méi)掉你對(duì)自己伴侶的信任、共情等等積極向上的心態(tài)，所以，你如果一步步不停歇地用這種方式面對(duì)感情，你很難做出讓對(duì)方感到舒適和愉快的事情，甚至你自己在關(guān)系中都會(huì)感到很痛苦、很窒息。

所以，你會(huì)在不知不覺(jué)中逐漸打破關(guān)系的平衡性，你想通過(guò)各種各樣的操作，來(lái)以此證明自己在關(guān)系中是安全的，可是越是這樣證明，你的價(jià)值損失的越多，而對(duì)方付出的代價(jià)則會(huì)越大。

感情的天平由此在逐漸傾斜，終于有一天，這樣的平衡性被徹底破壞了，對(duì)方也失去了忍耐的能力，埋怨、指責(zé)、爭(zhēng)吵開(kāi)始日益增多，甚至出現(xiàn)了謾罵、大打出手。

而這一切，都是基于我們“不安全感”帶來(lái)的幻想。

我們現(xiàn)在做個(gè)換位思考，你如果現(xiàn)在是那個(gè)被懷疑的伴侶，想象一下：

為了有一個(gè)幸福的未來(lái)，你決定現(xiàn)在開(kāi)始存錢(qián)，每天存10塊，當(dāng)你存了3年之后，你的專(zhuān)屬理財(cái)專(zhuān)員問(wèn)你：“你真的有為幸福打算的規(guī)劃嗎？我怎么看不到你在存錢(qián)？”。

那一刻，你絕對(duì)會(huì)懷疑你的錢(qián)都被對(duì)方騙走了，一種絕望油然而生。

你的焦慮很成功的就傳染給了對(duì)方，對(duì)方曾經(jīng)為了感情付出的種種，面對(duì)現(xiàn)在這種情況，一定會(huì)有一個(gè)想法“難道我付出的一切，你都看不到嗎？”

如果對(duì)方認(rèn)為自己付出的一切，都不被自己的另一半看到，那么他就會(huì)認(rèn)為自己的一切努力都白費(fèi)了，還會(huì)覺(jué)得他的價(jià)值全部被你否定了，他也會(huì)由此重新審視這段感情的價(jià)值觀。

4、錯(cuò)誤的換位思考-自我思維替換他人思維

這是一種常見(jiàn)的錯(cuò)誤相處模式，基本上10對(duì)情侶中，百分之50都存在這個(gè)問(wèn)題。

所謂“錯(cuò)誤的換位思考”，就是在主觀上用自己的思維、需求、期待，替換了伴侶的思維、需求、期待。

其實(shí)，就是我們經(jīng)常提到的，你想要給予的事物，你總是覺(jué)得一定是對(duì)方想要的，對(duì)方要了之后對(duì)你不好，或者直接拒絕你，對(duì)方就是沒(méi)有良心。

舉例：你的伴侶可能需要的是一個(gè)蘋(píng)果，你卻在努力地種植一棵梨子樹(shù)，廢了九牛二虎之力把梨子種出來(lái)了，你認(rèn)為自己的伴侶會(huì)非常喜歡梨子，于是興沖沖地把梨子遞給伴侶卻遭到了拒絕，你還會(huì)因此產(chǎn)生抱怨和不滿(mǎn)，認(rèn)為對(duì)方狼心狗肺，完全不念及你的深情。

這里的問(wèn)題是，你想要給予自己認(rèn)為很棒的東西，可是與對(duì)方的真實(shí)需求絲毫無(wú)關(guān)。

你從來(lái)都沒(méi)有問(wèn)過(guò)對(duì)方，是需要蘋(píng)果還是梨子，或者是其他水果，你更多是認(rèn)為自己已經(jīng)在給予了，對(duì)方一定要欣然接受，并且還要表現(xiàn)的很喜歡。

這樣的思維陷阱之下，雙方溝通層面上必然會(huì)出現(xiàn)各種矛盾。

伴侶會(huì)覺(jué)得你忽視他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武斷和自以為是。

你自己會(huì)覺(jué)得，我已經(jīng)奉獻(xiàn)與給予了，對(duì)方根本毫不領(lǐng)情，這段關(guān)系里面自己愛(ài)的太累了。很多同學(xué)在相處和挽回過(guò)程中都犯過(guò)這個(gè)錯(cuò)誤，你覺(jué)得自己已經(jīng)把能做的都做了，對(duì)方還是不領(lǐng)情，或者不肯回頭，一定是對(duì)方不愛(ài)了，或者是對(duì)方自己?jiǎn)栴}比較多。

可是，你自己在這里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以為是，與對(duì)方實(shí)質(zhì)需求無(wú)關(guān)，自然沒(méi)辦法和伴侶和諧相處。

你自己已經(jīng)把自我給予，和對(duì)方應(yīng)該如何回饋給你，混為一談了。

永遠(yuǎn)要明白一件事，你想給予和付出是你的事情，對(duì)方選擇如何回饋是對(duì)方的權(quán)利。

也就是說(shuō)，你要做的行為是出于你自己自愿，然而，這并不一定是對(duì)方必須要有的思維與需求。

而且，當(dāng)你沒(méi)有辦法挖掘?qū)Ψ秸鎸?shí)需求的時(shí)候，對(duì)方在關(guān)系中產(chǎn)生負(fù)面回饋是一件非常正常不過(guò)的事情。

5、習(xí)得不良溝通習(xí)慣-末日四騎士（原生家庭or戀愛(ài)創(chuàng)傷）

享譽(yù)世界的“婚姻教皇”約翰•戈特曼，在西雅圖創(chuàng)立的愛(ài)情實(shí)驗(yàn)室。在愛(ài)情實(shí)驗(yàn)室里，只要觀察一對(duì)夫妻5分鐘的交流，戈特曼便能作出離婚率預(yù)測(cè)。在3個(gè)獨(dú)立研究中，預(yù)測(cè)準(zhǔn)確率高達(dá)91％。

關(guān)于溝通中的“末日四騎士”，也是戈特曼在他的實(shí)驗(yàn)室里，通過(guò)對(duì)自愿參加他研究的新婚夫婦的大量研究得出的數(shù)據(jù)和結(jié)論。

戈特曼通過(guò)觀察一對(duì)夫婦的爭(zhēng)吵方式，就能預(yù)測(cè)得知一對(duì)夫妻的婚姻終將破裂，還是能幸福地維持下去。

那么，你現(xiàn)在也可以通過(guò)這個(gè)方式，來(lái)自查或者體會(huì)他人的親密關(guān)系，是終將破裂，還是能幸福地維持下去。

戈特曼提到了兩種不良的溝通習(xí)慣：苛刻的開(kāi)始、末日四騎士。

第一，一段親密關(guān)系不會(huì)進(jìn)展順利，最明顯的跡象就在于開(kāi)始談話(huà)的方式。

如果關(guān)系中的任何一方的談話(huà)總以“苛刻，責(zé)備”的方式開(kāi)始，即使你現(xiàn)在覺(jué)得你們的關(guān)系有多幸福，未來(lái)都不一定能維持下去。

那我們來(lái)看看這種苛刻的談話(huà)方式的具體表現(xiàn)是怎樣的呢？

①以帶有批評(píng)或譏諷鄙視的方式開(kāi)始談話(huà)，一開(kāi)口就沒(méi)什么好話(huà)。

比如：伴侶討論關(guān)于做家務(wù)的問(wèn)題，妻子希望丈夫能幫忙做家務(wù)，而一開(kāi)口就是對(duì)丈夫的指責(zé)和抱怨，“我看永遠(yuǎn)別指望你了”，“沒(méi)有一件事你能堅(jiān)持把它做好”……這是針對(duì)人而不商討具體事情的溝通方式。

②即使對(duì)方試圖通過(guò)講笑話(huà)或者其他幽默方式想來(lái)緩和氣氛，對(duì)方還是面無(wú)表情，抱怨的情緒不會(huì)隨之消減。

如果伴侶以這種苛刻的方式開(kāi)始談話(huà)，那這種談話(huà)絲毫解決不了他們之間的分歧，因?yàn)檠芯勘砻鳎绻銈兊挠懻撘砸环N“苛刻的方式”開(kāi)始，那么不可避免地將以一種否定的口氣結(jié)束，盡管雙方都在努力“示好”。

每次的分歧無(wú)法解決，卻積累了一堆否定，勢(shì)必關(guān)系的幸福指數(shù)肯定會(huì)受到影響。

第二，末日四騎士

苛刻的談話(huà)開(kāi)始，敲響了警鐘，兩人之間或許會(huì)有大麻煩。

隨著談話(huà)的展開(kāi)，消極情緒便會(huì)融入到兩人的氛圍里，如果任由消極情緒肆無(wú)忌憚地蔓延，將會(huì)引發(fā)“末日四騎士”的致命傷害。

這4位騎士會(huì)按照下面的順序依次闖入婚姻的心臟地帶：批評(píng)、鄙視、辯護(hù)、和冷戰(zhàn)。

騎士1：批評(píng)。

你總是會(huì)抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批評(píng)之間有著天壤之別，抱怨只涉及配偶做錯(cuò)的事，批評(píng)則打擊面更廣，它包括你對(duì)配偶的性格或個(gè)性所說(shuō)的一些負(fù)面評(píng)價(jià)。

抱怨是對(duì)某個(gè)具體行為發(fā)出了不滿(mǎn)，批評(píng)則指責(zé)對(duì)方并且傷及人格。

批評(píng)騎士在親密關(guān)系中很常見(jiàn)，如果你發(fā)現(xiàn)和配偶會(huì)經(jīng)常批評(píng)彼此，不要以為你們的關(guān)系走到了盡頭。

批評(píng)的麻煩在于，當(dāng)它充斥你的生活時(shí)，它就為另一位更致命的騎士的到來(lái)鋪平了道路。

騎士2：鄙視

當(dāng)伴侶雙方經(jīng)常相互批評(píng)，就會(huì)接著出現(xiàn)挖苦、冷嘲熱諷、罵人、翻白眼、挖苦、和不友善的幽默等這些鄙視行為。

任何形式的鄙視都能毒害親密關(guān)系，因?yàn)樗磉_(dá)了人的厭惡情緒，讓配偶知道你討厭對(duì)方，實(shí)際上并不能解決你們之間的問(wèn)題，卻會(huì)導(dǎo)致更多的沖突，而不是和解。

隨著沖突的繼續(xù)，彼此越來(lái)越討厭，就帶來(lái)更多爭(zhēng)論，進(jìn)而激發(fā)出帶有攻擊性的憤怒，都想試圖壓倒對(duì)方。

騎士3：辯護(hù)

被對(duì)方攻擊，自己就會(huì)想著為自己辯護(hù)，而實(shí)際上進(jìn)攻的一方不會(huì)退讓或道歉，因?yàn)檗q護(hù)實(shí)際上也是一種責(zé)備的方式。

實(shí)際上的意思是“這不是我的問(wèn)題，而是你的問(wèn)題”，辯護(hù)只能讓沖突升級(jí)，這也是正是它致命的地方。

批評(píng)、鄙視和辯護(hù)并不總是以這種嚴(yán)格的次序飛奔進(jìn)入親密關(guān)系，如果伴侶雙方不能終止它們，它們就像接力賽一樣運(yùn)行，彼此循環(huán)往復(fù)。

騎士4：冷戰(zhàn)

當(dāng)伴侶間的討論總是以苛刻的方式開(kāi)始，言辭中夾雜著批評(píng)和鄙視導(dǎo)致辯護(hù)，而這又引發(fā)更多的鄙視和辯護(hù)，最終關(guān)系中的一方對(duì)此置之不理，這預(yù)示著第4位騎士的到來(lái)。

與前面3位騎士相比，冷戰(zhàn)騎士通常在關(guān)系中出現(xiàn)得比較晚，這是因?yàn)榍懊?位騎士所帶來(lái)的消極情緒需要經(jīng)過(guò)一段時(shí)間才變得難以抵擋，因此，冷戰(zhàn)騎士的最后出現(xiàn)才能讓人理解。

當(dāng)冷戰(zhàn)騎士出現(xiàn)在你們的親密關(guān)系的時(shí)候，預(yù)示著你們的親密關(guān)系已經(jīng)開(kāi)始循環(huán)重復(fù)爭(zhēng)吵與矛盾了，走向破裂只在片刻之間。

6、逃避責(zé)任-外歸因較多，缺乏自省能力

1958年，海德在他的著作《人際關(guān)系心理學(xué)》中，從通俗心理學(xué)的角度提出了歸因理論，該理論主要解決的是日常生活中人們?nèi)绾握页鍪录脑颉?/p>

海德認(rèn)為人有二種強(qiáng)烈的動(dòng)機(jī):一是形成對(duì)周?chē)h(huán)境一貫性理解的需要;二是控制環(huán)境的需要。

而要滿(mǎn)足這兩個(gè)需求，人們必須有能力預(yù)測(cè)他人將如何行動(dòng)。

因此海德指出，每個(gè)人(不只是心理學(xué)家)都試圖解釋別人的行為，并都具有針對(duì)他人行為的理論。

海德認(rèn)為事件的原因無(wú)外乎有兩種:

一是內(nèi)因，比如情緒、態(tài)度、人格、能力等;

二是外因，比如外界壓力、天氣、情境等。

一般人在解釋別人的行為時(shí)，傾向于性格歸因;

在解釋自己的行為時(shí)，傾向于情景歸因。

海德還指出，在歸因的時(shí)候，人們經(jīng)常使用兩個(gè)原則:

一是共變?cè)瓌t，它是指某個(gè)特定的原因在許多不同的情境下和某個(gè)特定結(jié)果相聯(lián)系，該原因不存在時(shí)，結(jié)果也不出現(xiàn)，我們就可以把結(jié)果歸于該原因，這就是共變?cè)瓌t。

比如一個(gè)人老是在考試前鬧別扭、抱怨世界，其他時(shí)候卻很愉快，我們就會(huì)把鬧別扭和考試連在一起，把別扭歸于考試而非人格。

二是排除原則，它是指如果內(nèi)外因某一方面的原因足以解釋事件，我們就可以排除另一方面的歸因。

比如一個(gè)兇殘的罪犯又殺了一個(gè)人，我們?cè)趯?duì)他的行為進(jìn)行歸因的時(shí)候就會(huì)排除外部歸因，而歸于他的本性等內(nèi)在因素。

美國(guó)心理學(xué)家伯納德·韋納認(rèn)為，人們對(duì)行為成敗原因的分析可歸納為以下六個(gè)原因:

能力，根據(jù)自己評(píng)估個(gè)人對(duì)該項(xiàng)工作是否勝任;

努力，個(gè)人反省檢討在工作過(guò)程中曾否盡力而為;

任務(wù)難度，憑個(gè)人經(jīng)驗(yàn)判定該項(xiàng)任務(wù)的困難程度;

運(yùn)氣，個(gè)人自認(rèn)為此次各種成敗是否與運(yùn)氣有關(guān);

身心狀態(tài)，工作過(guò)程中個(gè)人當(dāng)時(shí)身體及心情狀況是否影響工作成效;

其他因素，個(gè)人自覺(jué)此次成敗因素中，除上述五項(xiàng)外，尚有何其他事關(guān)人與事的影響因素(如別人幫助或評(píng)分不公等)。

以上六項(xiàng)因素作為一般人對(duì)成敗歸因的解釋或類(lèi)別，韋納按各因素的性質(zhì)，分別納入以下三個(gè)向度之內(nèi):

1、控制點(diǎn)(因素源):

指當(dāng)事人自認(rèn)影響其成敗因素的來(lái)源，是以個(gè)人條件(內(nèi)控)，抑或來(lái)自外在環(huán)境(外控)。

在此一向度上，能力、努力及身心狀況三項(xiàng)屬于內(nèi)控，其他各項(xiàng)則屬于外控。

2、穩(wěn)定性:

指當(dāng)事人自認(rèn)影響其成敗的因素，在性質(zhì)上是否穩(wěn)定，是否在類(lèi)似情境下具有一致性。

在此一向度上，六因素中能力與工作難度兩項(xiàng)是不致隨情境改變的是比較穩(wěn)定的。其他各項(xiàng)則均為不穩(wěn)定者。

3、可控性:

指當(dāng)事人自認(rèn)影響其成敗的因素，在性質(zhì)上是否能否由個(gè)人意愿所決定。

在此一向度上，六因素中只有努力一項(xiàng)是可以憑個(gè)人意愿控制的，其他各項(xiàng)均非個(gè)人所能為力。

韋納等人認(rèn)為，我們對(duì)成功和失敗的解釋會(huì)對(duì)以后的行為產(chǎn)生重大的影響。

如果把考試失敗歸因?yàn)槿狈δ芰Γ敲匆院蟮目荚囘€會(huì)期望失敗;如果把考試失敗歸因?yàn)檫\(yùn)氣不佳，那么以后的考試就不大可能期望失敗。

這兩種不同的歸因會(huì)對(duì)生活產(chǎn)生重大的影響。

家庭暴力or傷害自尊-不用多講

這個(gè)問(wèn)題，我想不需多言，在親密關(guān)系中出現(xiàn)家庭暴力，還有做了傷害對(duì)方自尊的事情，基本都很難被容忍，是一個(gè)非常大的容易被伴侶憎惡的問(wèn)題。

二、為什么會(huì)因7大類(lèi)常見(jiàn)問(wèn)題走向分手，甚至?xí)焕趧h除？

綜上所述的7個(gè)大點(diǎn)問(wèn)題，會(huì)在親密關(guān)系中激發(fā)人類(lèi)的本能反應(yīng)：

1、趨利避害：

根據(jù)戈特曼“西雅圖婚姻實(shí)驗(yàn)室”中的所驗(yàn)證的實(shí)驗(yàn)記錄一樣，一個(gè)人如果在親密關(guān)系中，遭遇伴侶做出的以上這7點(diǎn)行為中的某一個(gè)點(diǎn)，就會(huì)因此產(chǎn)生生理和心理的雙重不適應(yīng)，同時(shí)自身的腎上腺激素分泌增加，生理會(huì)自然的產(chǎn)生警覺(jué)和危險(xiǎn)性，接著就會(huì)自發(fā)驅(qū)動(dòng)生物本能進(jìn)入“對(duì)抗”或“逃離”狀態(tài)。

這不僅僅是人類(lèi)獨(dú)有行為，而是生物的本能，希望大家能夠明白。

那么，“對(duì)抗”就是我們?cè)陉P(guān)系中經(jīng)常見(jiàn)到的，戀人互相攻擊對(duì)方，例如，爆發(fā)式的爭(zhēng)吵、惡劣的謾罵等等。

而“逃離”就是我們所謂的“冷戰(zhàn)模式”，一旦雙方的親密關(guān)系進(jìn)入到“冷戰(zhàn)模式”，冷暴力帶給雙方的感受，就是會(huì)被消極情緒所淹沒(méi)窒息。

最后，彼此感受到兩個(gè)人的情感已經(jīng)開(kāi)始逐漸疏離，不再像過(guò)去那樣親密無(wú)間，自己也就會(huì)因此陷入孤獨(dú)感和絕望感。

2、條件反射：

典型的行為心理學(xué)反應(yīng)，具體可以參考“巴普洛夫的狗”的實(shí)驗(yàn)。

其實(shí)，道理非常簡(jiǎn)單，當(dāng)你的伴侶在這段親密關(guān)系里面，認(rèn)為自己需要不斷地付出，而且代價(jià)是巨大的才能維持關(guān)系。

但是，這段親密關(guān)系所能產(chǎn)生的收益、利益，卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)要低于伴侶的付出與代價(jià)，伴侶的內(nèi)心就是會(huì)因此產(chǎn)生一種不平衡的狀態(tài)。

畢竟，愛(ài)情的本質(zhì)就是價(jià)值互換，誰(shuí)也不會(huì)愛(ài)上一個(gè)一無(wú)是處的人。

那么，你的伴侶就是會(huì)因此，慢慢減少維系這段親密關(guān)系的動(dòng)力，最后維系親密關(guān)系的動(dòng)力逐漸消失，伴侶也就會(huì)慢慢地放棄掉彼此之間的“感情修復(fù)嘗試”，轉(zhuǎn)而接受這段愛(ài)情必將走向破裂的結(jié)果。

你如果讀到這里，基本上也應(yīng)該就明白了，為什么你們的關(guān)系會(huì)走到分手這一步，為什么對(duì)方會(huì)十分的討厭你。

這7大點(diǎn)在相處模式中的錯(cuò)誤行為和思維，最終，就是會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)人的愛(ài)情從相愛(ài)相守，走向無(wú)法調(diào)和的破裂分手。

有部分在相處模式中，表現(xiàn)特別糟糕的同學(xué)，還會(huì)遭遇對(duì)方以拉黑刪除結(jié)束這段感情，完全屬于咨詢(xún)中的常態(tài)化案例。

你讀完這篇干貨文章，你就應(yīng)該明白，對(duì)方在最后分開(kāi)的時(shí)候，決定拉黑刪除你的聯(lián)系方式，是多么的合情合理。

所以，每一次有同學(xué)來(lái)咨詢(xún)雨點(diǎn)：“關(guān)于被拉黑刪除，是否就徹底不能挽回了？”這一類(lèi)問(wèn)題。

雨點(diǎn)都會(huì)進(jìn)行回答：“這是一種在親密關(guān)系中，因?yàn)橄嗵幠Ｊ匠霈F(xiàn)問(wèn)題，導(dǎo)致的常態(tài)化現(xiàn)象，完全不需要為此擔(dān)心。挽回、脫單不要問(wèn)概率，要問(wèn)你自己可以為此付出多少努力，可以改變自己多少的問(wèn)題。”

我們要堅(jiān)信，沒(méi)有不能得到的愛(ài)情，只是努力時(shí)間的長(zhǎng)與短而已。

三、被伴侶厭惡的你，應(yīng)該如何正確挽回？

1、回歸理智

我們先講回歸理智層面，何為理智？

“先保證自我情緒足夠穩(wěn)定，對(duì)自我情緒起伏有足夠有效的干預(yù)手段，做事情不是隨著情緒起伏進(jìn)行操作，而是可以有計(jì)劃、有步驟的執(zhí)行”。

我們都知道，分手之后產(chǎn)生的負(fù)面情緒會(huì)深深的影響自我，并且持續(xù)的時(shí)間會(huì)很長(zhǎng)。

這個(gè)負(fù)面情緒的影響，對(duì)于一段關(guān)系的修復(fù)而言，才是最為致命的。

我從不建議你們?cè)谇榫w上頭時(shí)做出決定，在情緒之下做出的很多決定，都會(huì)讓你在某一天后悔莫及。

比如說(shuō)，因?yàn)榉质郑瑢?dǎo)致自我情緒上頭，過(guò)度糾纏對(duì)方，甚至做出很多作死行為，被對(duì)方拉黑刪除等等。

以上這些，屬于情緒綁架類(lèi)的挽回方式。

或者，陷入一個(gè)邏輯陷阱之中，自己的思維方式進(jìn)入了一個(gè)死胡同，常見(jiàn)的就是我前面講到的“錯(cuò)誤的換位思考。”

“錯(cuò)誤的換位思考”必須要剔除掉，轉(zhuǎn)而變成正確的“共情”方式。

否則，在這樣的思維陷阱之下，雙方溝通必然會(huì)出現(xiàn)矛盾。

對(duì)方會(huì)覺(jué)得你忽視他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武斷和自以為是。

你自己會(huì)覺(jué)得，我已經(jīng)奉獻(xiàn)與給予了，對(duì)方卻根本毫不領(lǐng)情，這段關(guān)系里面自己愛(ài)的太累了。在挽回過(guò)程中也是如此，你覺(jué)得自己已經(jīng)把能做的都做了，對(duì)方還是不肯回頭，一定是對(duì)方不愛(ài)了，或者是對(duì)方自己如何如何。

可是，你自己在這里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以為是，與對(duì)方實(shí)質(zhì)需求無(wú)關(guān)，自然沒(méi)辦法挽回對(duì)方。

你自己已經(jīng)把自我想要給予，和對(duì)方應(yīng)該如何回饋給你，混為一談了。

永遠(yuǎn)要明白一件事，你想給予是你的事情，對(duì)方如何回饋是對(duì)方的事情。

而且，當(dāng)你沒(méi)有辦法挖掘?qū)Ψ秸鎸?shí)需求的時(shí)候，對(duì)方產(chǎn)生負(fù)面回饋是一件正常不過(guò)的事情。

2、找出矛盾

你如果現(xiàn)在情緒非常穩(wěn)定，也很理智，挽回之初最應(yīng)該做的事情就是找出真正促使你們分手的矛盾根源。

挖掘矛盾的方法，我之前也談過(guò)無(wú)數(shù)次，無(wú)非是兩個(gè)方向：

第一個(gè)：“內(nèi)歸因”向我們自己尋找矛盾根源，也就是尋找主觀矛盾。

第二個(gè)：“外歸因”向外部尋找矛盾根源，也就是尋找客觀矛盾。

當(dāng)然，情緒價(jià)值低，情緒不穩(wěn)定，可以算入主觀矛盾中。

主觀矛盾都是從我們身上出發(fā)的矛盾，也是很多情侶分手的重要組成因素，例如：感情不和、性格不和、溝通不順、相處模式問(wèn)題等等。

而本篇文章中7大問(wèn)題，基本全是內(nèi)歸因的主觀矛盾。

這也是雨點(diǎn)經(jīng)常強(qiáng)調(diào)，分手之后一定要先內(nèi)歸因的原因，只有做好內(nèi)歸因，才能找到主觀矛盾的產(chǎn)生源頭，進(jìn)而才能談到如何消除主觀矛盾。

至于客觀矛盾，都是受客觀現(xiàn)實(shí)的影響，才導(dǎo)致一對(duì)情侶走向分手，這樣的客觀現(xiàn)實(shí)因素，其實(shí)對(duì)于分手之后的挽回而言，并不是很?chē)?yán)重。

你只需要明白一個(gè)道理，只要你可以做到讓你的挽回對(duì)象，讓你的前任和你站在同一個(gè)戰(zhàn)線上，客觀現(xiàn)實(shí)因素就會(huì)顯得蒼白無(wú)力。

畢竟，兩人一條心，無(wú)錢(qián)堪買(mǎi)金。

你如果不知道該怎么做，才能對(duì)應(yīng)改善以上7大點(diǎn)中的某一處不足，可以找專(zhuān)業(yè)的老師幫助你。

3、挖掘需求

你做到了找出矛盾根源，下一步應(yīng)該做的就是找出對(duì)方的核心需求。

我們應(yīng)該明確一點(diǎn)：人作為高級(jí)動(dòng)物，本質(zhì)來(lái)講是趨利避害的。

當(dāng)我們的需求被他人滿(mǎn)足的時(shí)候，會(huì)自我產(chǎn)生幸福感等正向情緒。

當(dāng)我們的需求不被滿(mǎn)足甚至被拒絕的時(shí)候，自我會(huì)產(chǎn)生危險(xiǎn)感、厭惡感等負(fù)面情緒。

我前面講到的“錯(cuò)誤的換位思考”，就是典型的不知他人需求，盲目給予，最后落得一個(gè)你不舒服，對(duì)方也不舒服的結(jié)果。

當(dāng)你能夠挖掘到對(duì)方的核心需求，并且能夠滿(mǎn)足對(duì)方的時(shí)候，對(duì)方就會(huì)因?yàn)槟愣a(chǎn)生十分舒適的情緒。

這也是挽回過(guò)程中，必須要做的事情之一。

4、改變自我

這里的改變，必須是非常實(shí)質(zhì)的改變，有些同學(xué)口中的改變，無(wú)非是改變穿搭風(fēng)格，改變一下生活習(xí)慣，要么就是膚淺的閱健旅。

關(guān)于自我認(rèn)知水平、思維模式、處理問(wèn)題的方式等等，卻沒(méi)有任何改變。

對(duì)于如何消除、弱化過(guò)去的矛盾不自知；對(duì)于挽回對(duì)象實(shí)質(zhì)的核心需求，應(yīng)該如何滿(mǎn)足不自知。

這樣的態(tài)度之下，怎么能夠談到可以順利挽回對(duì)方呢？

即使，伴侶僥幸和你復(fù)合，也很快就會(huì)重蹈覆轍，再一次分手，因?yàn)槟銖奈凑嬲淖儭?/p>

我見(jiàn)到更多的是，自己頭腦一熱，想到哪一步就去做哪一步，根本不去考慮后果。

而且，還有很多同學(xué)叫嚷到：“我已經(jīng)改變了，我已經(jīng)變好了，我已經(jīng)提升了......可是對(duì)方依舊不和我復(fù)合，看來(lái)提升自己一點(diǎn)用都沒(méi)有。”

我們先不談，你自己所謂的已經(jīng)改變、已經(jīng)提升，里面有多少是水分。

畢竟，每個(gè)人都有自欺傾向，承認(rèn)自己提升之后沒(méi)有用，比承認(rèn)自己無(wú)力挽回要強(qiáng)得多。

其實(shí)，自己做出更好的改變，更像是一句正確的廢話(huà)。

我們能夠走向分手，必然在對(duì)方的內(nèi)心里面，你已經(jīng)不再美好，這段關(guān)系已經(jīng)沒(méi)救了，對(duì)方才會(huì)決定離開(kāi)。

并且，找到對(duì)方真實(shí)需求之后，找到主要矛盾沖突之后，我們一定知道自己急需改變，必須改變。

可是，作為一個(gè)成年人，變得更加好，變得更加優(yōu)秀，難道不是你自己應(yīng)該做的事情么？

難道，你真的希望自己，永遠(yuǎn)都是那條不求上進(jìn)，不懂兩性關(guān)系的咸魚(yú)么？

而且，你變得更好，與對(duì)方是否還愛(ài)你，依舊還是無(wú)關(guān)。

因?yàn)椋闶欠窀淖儯悄阕约旱氖虑椋瑢?duì)方是否選擇愛(ài)你，是對(duì)方的事情，這是兩件事，并不是一件事。

所以，你才會(huì)覺(jué)得，改變自己，提升自己，對(duì)于挽回一點(diǎn)用處都沒(méi)有。

雨點(diǎn)在這里想要告訴你，你這是大錯(cuò)特錯(cuò)，提升自己，獲得成長(zhǎng)，是你人生中非常重要的一筆財(cái)富。

我們成長(zhǎng)、提升，是為了下一次不再因?yàn)橥瑯拥氖虑椴瓤樱菫榱烁靡?guī)避可能出現(xiàn)的風(fēng)險(xiǎn)。

不會(huì)游泳的人，換一個(gè)游泳池依舊還是不會(huì)游泳，不會(huì)戀愛(ài)的人，換一個(gè)對(duì)象出現(xiàn)，大概率還是會(huì)失敗，有著異曲同工之妙。

5、恢復(fù)聯(lián)系

這里必須強(qiáng)調(diào)一件事：千萬(wàn)不要盲目進(jìn)行斷聯(lián)，如果被動(dòng)斷聯(lián)，一定要想辦法恢復(fù)聯(lián)系。

挽回三要素：對(duì)方情緒投入、雙方聯(lián)系感、自我挽回信念。

也就是說(shuō)，評(píng)估一件案例能否挽回，雙方之間的聯(lián)系感是要素之一。

恰恰相反的是，很多同學(xué)因?yàn)閼賽?ài)經(jīng)驗(yàn)太少，或者受一些情感導(dǎo)師的洗腦，總是會(huì)走入盲目斷聯(lián)，要么就是被動(dòng)斷聯(lián)之后，就放棄挽回。

我現(xiàn)在想告訴你，盲目斷聯(lián)不可取，被動(dòng)斷聯(lián)不可怕。

關(guān)于為什么不能進(jìn)行盲目斷聯(lián)，我在前面已經(jīng)講過(guò)了，分手之后的負(fù)面情緒影響，對(duì)方此時(shí)對(duì)你是厭惡心理。

對(duì)方既然已經(jīng)在情緒上極度厭惡你，你此時(shí)選擇斷聯(lián)、冷凍這段關(guān)系，可以說(shuō)是遂了對(duì)方的心意。

甚至可以說(shuō)，對(duì)方迫不及待的想和你不要再聯(lián)系，你這個(gè)時(shí)候的斷聯(lián)、冷凍，簡(jiǎn)直就是在作死。

你見(jiàn)過(guò)有多少情侶，互相不再聯(lián)系，最后依舊可以成功挽回復(fù)合的？

即使有互相不聯(lián)系，最后也能挽回復(fù)合的，也是極其低的概率，你總不能用自己的人生與愛(ài)情，賭一個(gè)極低概率的事情吧？

這樣子去賭博，是對(duì)你自己人生的不負(fù)責(zé)，是對(duì)你自己的愛(ài)情不負(fù)責(zé)。

而且，被動(dòng)斷聯(lián)也不可怕，例如對(duì)方主動(dòng)把你刪除拉黑。

這一點(diǎn)我之前也談到過(guò)，其實(shí)，在分手之后被對(duì)方刪除拉黑是一件常態(tài)化的事情，并不是一件什么特別嚴(yán)重的事情。

對(duì)方因?yàn)榉质忠呀?jīng)不想和你有任何往來(lái)互動(dòng)了，甚至因?yàn)閷?dǎo)致分手的矛盾沖突，對(duì)方內(nèi)心對(duì)你有極度的厭惡感，這個(gè)時(shí)候刪除拉黑前任，對(duì)于對(duì)方而言是最好的選擇。

你如果覺(jué)得被對(duì)方刪除拉黑，這段關(guān)系就徹底沒(méi)救了，徹底沒(méi)可能了，只能說(shuō)是你自己的戀愛(ài)經(jīng)歷太淺薄了，甚至內(nèi)心中還存在僥幸，覺(jué)得分手依舊可以做朋友。

一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和對(duì)方無(wú)關(guān)；

分手之后還保持聯(lián)系的想法，也是你自己的，和對(duì)方無(wú)關(guān)。

你讓對(duì)方內(nèi)心感到厭惡，或者極度厭煩，甚至和你保持聯(lián)系很危險(xiǎn)麻煩，對(duì)方就是會(huì)躲避逃離你，或者徹底與你割裂，刪除拉黑才是對(duì)方最好的選擇，這與你自己的想法無(wú)關(guān)。

當(dāng)然，有部分同學(xué)比較幸運(yùn)，和前任依舊保持著聯(lián)系方式，那你就應(yīng)該保持弱聯(lián)系的方法，去穩(wěn)定聯(lián)系對(duì)方，此時(shí)此刻以分享有趣的事情為主，千萬(wàn)不要提出各種要求、疑問(wèn)、質(zhì)問(wèn)、指責(zé)，這樣只會(huì)把關(guān)系弄得更加糟糕。

6、影響對(duì)方

當(dāng)你真的獲得成長(zhǎng)之后，一定要明白這是能夠達(dá)成影響對(duì)方的前提。

接下來(lái)想讓對(duì)方重新愛(ài)你，一定是要去間接影響對(duì)方的，改變對(duì)方因?yàn)榉质謳?lái)的偏見(jiàn)認(rèn)知，才能塑造出“二次吸引”。

大部分野雞情感機(jī)構(gòu)，都教你如何發(fā)朋友圈去吸引對(duì)方，不能完全否定這個(gè)方法，但是進(jìn)展太慢了，有些同學(xué)的個(gè)體案例，這個(gè)辦法的成功率約等于零。

畢竟，具體問(wèn)題要進(jìn)行具體分析，然后針對(duì)性解決，而不是盲目生搬硬套。

間接影響他人做出行為改變，這是心理學(xué)范疇，而大部分野雞情感機(jī)構(gòu)，是不懂這個(gè)理論與實(shí)踐方法的。

甚至，他們連如何喚醒對(duì)方情緒，都不了解，東拼西湊的軟文，你只需要付費(fèi)給他們就好了。

其實(shí)，影響他人對(duì)你做出改觀，是情緒價(jià)值。

當(dāng)對(duì)方因?yàn)槟惝a(chǎn)生正向積極情緒的時(shí)候，自然會(huì)對(duì)你產(chǎn)生改觀，也會(huì)逐漸消除之前的偏見(jiàn)認(rèn)知。

至于情緒價(jià)值應(yīng)該如何塑造，以及使用方法，可以找專(zhuān)業(yè)的老師教你。

7、重新開(kāi)始

當(dāng)你把我在前面講的這些全部都做完之后，基本上只剩下邀約見(jiàn)面，制造一個(gè)復(fù)合的機(jī)會(huì)了。

沒(méi)有挽回不了的愛(ài)情，只是努力時(shí)間的長(zhǎng)短區(qū)別。

相信我，也相信你自己。

對(duì)方會(huì)因?yàn)槟愕母淖儯艿南荒愕拈g接影響，恍然大悟到依舊還是你好。

你們手牽著手，還是會(huì)奔向幸福，走入婚姻的殿堂。

最后，據(jù)說(shuō)點(diǎn)贊分享的同學(xué)都可以順利挽回！！！

我是雨點(diǎn)。

希望大家從今天開(kāi)始起，學(xué)會(huì)坦誠(chéng)，平和地去進(jìn)行溝通，表達(dá)自己真正的訴求，學(xué)會(huì)了解一下對(duì)方真正的需要是什么，然后才會(huì)得到真實(shí)的結(jié)果。

一定要記住：永遠(yuǎn)不要通過(guò)作賤自己，貶低自己，傷害自己的方式跟對(duì)方溝通。

能讓自己這樣做的人，不值得這樣做。

我們可以通過(guò)自我提升，客觀地評(píng)估自己的價(jià)值，約束自己的欲望，搞清楚自己真正想要的是什么的是什么。

如果你不知道在挽回的過(guò)程中，什么事情可以做，什么事情不該做，那么，盡量尋求專(zhuān)業(yè)的老師幫助你。

相信老師今天分享的內(nèi)容，你肯定都懂了。

如果你還有其他的情感方面的問(wèn)題，關(guān)注我，私信我，幫助你解決一切情感上的難題。

以上，就是今天的全部?jī)?nèi)容。