和老公吵架怎樣溝通1

彼此坦誠

如果想要好好的解決問題，那么就需要兩個人能夠好好的溝通彼此坦誠的交流內(nèi)心的想法，這樣才能明白彼此的內(nèi)心。相信彼此肯定都是希望可以通過溝通來解決問題，能夠好好的經(jīng)營感情，如果不夠坦誠的話，對方對于彼此的態(tài)度判斷可能就會有偏差，那么問題也始終不會得到很好的解決，這樣的溝通沒有任何意義了。

和老公吵架怎樣溝通2

不要一味妥協(xié)。

如果我們在跟任何人的溝通中，總能做到用“回應(yīng)”代替“反應(yīng)”，就可以既減少爭吵的機(jī)會，也維護(hù)自己的立場，培養(yǎng)更加健康的人際關(guān)系。

也許有人要問，我也知道能理性思考會更好，但為什么還是忍不住用本能反應(yīng)呢？

那是因為從“反應(yīng)”到“回應(yīng)”，中間的橋梁是“覺察”。有很多朋友，比較少從深層去理解自己到底是什么了：自己從小到大經(jīng)歷過什么，讓自己習(xí)慣性的做出這樣的反應(yīng)。

比如經(jīng)過覺察，張瑜可能會意識到：自己一遇到別人的誤解就發(fā)火，其實不只是跟老公，對別人也是如此。只要別人指責(zé)自己，自己就會直接反擊回去。根本原因是因為張瑜的媽媽就特別喜歡指責(zé)，從小到大，張瑜太渴望認(rèn)可、信任，所以老公一旦碰觸到這個點(diǎn)，她就會有強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。

而王靜的父母則非常嚴(yán)厲，從小就不允許王靜提出自己的想法。不管她多想做的事，多想要的東西，只要父母臉色不對，她都會乖乖妥協(xié)。

那有了這個部分的覺察，就可以把自己從自動化的“反應(yīng)”里帶出來；有意識地回應(yīng)對方。比如張瑜可以問問老公：你先別著急，你反復(fù)問我有沒有打掃衛(wèi)生，是在擔(dān)心什么呢？而王靜就可以試試主動提出自己的想法，讓伴侶也知道自己想要什么。持續(xù)這樣下去，伴侶就會明白王靜也是一個需要被尊重的人。

現(xiàn)在大家現(xiàn)在就可以分得清楚“反應(yīng)”和“回應(yīng)”了，你會看到“反應(yīng)”是情緒化的表達(dá)，不管是張瑜的攻擊，還是王靜的回避，都沒有真正幫助她們解決問題，滿足自己的需求；前者可能和老公大吵一架，做了很多也不落好，后者隱忍生氣，對方壓根不知道發(fā)生了什么，還覺得你莫名其妙。

如果我們?nèi)狈?ldquo;覺察”能力，不知道自己內(nèi)在發(fā)生了什么，自己究竟需要什么，就很容易為了各種表面的、瑣碎的事情爭吵，然后又解決不了問題，被沮喪、失望、憤怒等各種情緒驅(qū)動，本能地回避或攻擊，破壞關(guān)系。

當(dāng)我們足夠了解自己，知道自己當(dāng)下處于什么樣的情緒當(dāng)中，有什么樣的需要和渴望沒有被滿足，就可以把“破壞性吵架”轉(zhuǎn)變?yōu)?ldquo;建設(shè)性吵架”，選擇有意識地回應(yīng)，通過“吵架”讓對方了解真實的自己，并為自己的需要和目標(biāo)據(jù)理力爭；這樣真實的兩個人都會有更多機(jī)會在婚姻感情當(dāng)中得到更多滿足。

伴侶并不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進(jìn)緊密度而分手。

希望我今天的分享能夠給大家一點(diǎn)啟發(fā)，不要跟著本能的情緒去反應(yīng)，遇到?jīng)_突先停下來問問自己，我怎么了？我需要什么？帶著目標(biāo)去回應(yīng)對方，致力于解決問題，你們就會越來越幸福。