夫妻怎么控制不吵架1

如何減少夫妻之間的爭吵?采取這幾個方法,可以讓彼此變得和諧

1.夫妻之間要多溝通

對于很多夫妻來說，他們之間產生矛盾的一個重要原因就是缺乏溝通，因為兩個人都不知道對方的心里的想法，所以往往就會產生一些誤會，這是必須要引起重視的一個問題。

就像現實生活中一部分夫妻之所以會產生矛盾，原因就在于他們在某件事情上出現了不同的意見，并且也沒有根據這些不同的意見來溝通，這樣一來就會導致矛盾爭吵越來越嚴重。

因此作為已婚夫妻來說，在生活當中要想減少爭吵和矛盾，就必須要多溝通，通過溝通的方式來了解對方心里的想法，同時也可以通過溝通的方式來化解矛盾，這是一個很重要的技巧。

例如夫妻在晚上的時候可以溝通彼此的心事，不僅可以了解對方心里的想法，同時也能夠促進感情的發展，這樣一來夫妻兩個人也就能夠變得越來越親密了，這是其中的一個方法。

另外夫妻在有不同意見的時候，也需要多溝通，把各自的想法都說出來，然后找到一個兩個人都能夠接受的方案，這樣一來也就能夠避免矛盾和爭吵，從而讓這段婚姻友好的結果。

當夫妻能夠經常去溝通，就能夠減少矛盾的發生，也能夠降低爭吵的頻率，這樣一來夫妻兩個人之間的關系就能夠越來越好了，最終可以一起走向時間的盡頭，這是夫妻需要具備的責任。

2.夫妻產生矛盾時要懂得自省

其實夫妻之間之所以產生矛盾，絕對不可能是某一個人的責任，而是兩個人都有自身的問題，但是一部分夫妻卻只看到了對方身上的問題，而忽視了自身的問題，這就是矛盾的根源。

試想一下，如果夫妻兩個人只揪著對方的問題不放而忽視自身的問題，這樣一來就會讓兩個人之間的矛盾加劇，甚至是產生動手的情況，這樣的例子在現實生活中真實存在。

相反如果夫妻在產生矛盾的時候都懂得去觀察自身的問題，在這個時候也許就根本吵不起來，同時也不會傷害感情，這種做法就非常好，也是夫妻必須要去了解的做法。

因此作為已婚夫妻來說，在彼此發生矛盾的時候，一定要懂得自省，必須要反思自己存在的問題，然后再來和伴侶溝通，這樣一來也就能夠解決矛盾，從而讓彼此保持和諧。

比如夫妻兩個人因為家庭里面的瑣事產生的意見不合，在這個時候可以考慮一下自己在這件事情上有什么樣的問題，然后再考慮一下伴侶是否是正確的，這種做法就非常好了。

當夫妻兩個人能夠懂得自信，就可以讓整個家庭變得和諧起來，同時也能夠讓這段婚姻更加的靠靠，最終等待兩個人的就會是一個非常好的結果，但是每一對夫妻都需要學習的方法。

3.夫妻產生矛盾時要懂得換位思考

對于很多夫妻來說，他們之間之所以會經常產生矛盾，有一個重要原因就是缺乏換位思考，他們不懂得站在對方的角度上去考慮問題，所以往往就會對愛人特別不滿意。

就像有的夫妻在生活當中發現伴侶做錯了一件事情，于是馬上對自己的伴侶發脾氣，甚至在很多時候還大打出手，這種做法就非常沖動了，有可能會讓自己在未來很后悔。

因此作為已婚夫妻來說，在生活當中一旦產生矛盾，在這個時候就需要懂得換位思考，要多站在伴侶的角度上去考慮問題，這樣一來也許就能夠擁有一些不同的答案，這是很重要的一個方法。

例如夫妻在生活當中對伴侶的某個行為不太滿意，在這個時候就應該把自己代入到對方的角度上去考慮問題，也許在這個時候就會發現對方的這個行為是迫不得已的。

當發現了這個現實情況之后，就不會對自己的愛人發脾氣了，也不會因為這一次的事情而產生矛盾，這樣一來，夫妻兩個人之間的矛盾和爭吵就會大大降低，最終可以擁有和諧的生活。

其實夫妻在漫長的婚姻當中都應該盡力去做到換位思考，要多站在對方的角度上去考慮問題，而不是只站在自己的角度上，抱著這樣的一種態度，才能夠讓婚姻取得一個非常幸福的結局。

4.夫妻之間要有一定的包容之心

在漫長的婚姻當中，夫妻兩個人都是朝夕相處的，所以彼此都很容易發現對方身上的一些缺點，也很容易看到對方做錯了某些事情，這都是很正常的一種情況。

而夫妻如果因為對方身上的一些缺點而產生矛盾，就必然會導致兩個人之間的關系越來越緊張，甚至是最終會迎來離婚的結局，這樣的情況在現實生活中，很多必須要吸取教訓才行。

所以作為已婚夫妻來說，在生活當中要想降低爭吵和矛盾，就必須要具有一定的包容之心，不要對某些缺點而斤斤計較，也不要對待愛人太嚴苛了，這是夫妻相處的一個關鍵。

例如夫妻在生活當中發現伴侶有一個缺點，在這個時候就不要針對這個缺點而發脾氣，而是應該盡力去做到包容，只有包容才能夠降低矛盾，也才能夠維持夫妻之間的恩愛狀態。

另外夫妻在生活當中如果發現伴侶做錯了一件事情，在這個時候也不要太過計較了，可以選擇溝通的方式讓對方認識到錯誤，但是不要直接發脾氣，這是很重要的一個原則。

當夫妻兩個人在生活當中能夠擁有包容之心就能夠讓彼此之間的關系變得和諧起來，也不會讓兩個人在生活當中天天吵架，最終等待夫妻兩個人的就會是一個幸福的生活狀態。

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避免夫妻吵架的8條小妙招!

1. 保持溝通，每天聊天，最好睡前說說心里話，有啥不滿和疙瘩及時說出來。

2. 坦誠相待，別欺瞞，否則彼此很容易生嫌隙，要知道，夫妻交心關系才能長久。

3. 說到做到，別食言，做不到就別承諾，要不然對方會對你慢慢失望的。

4. 別在小事上糾纏，不值得，能包容就包容，否則倆人都不痛快。

5. 就事論事，永遠不要翻舊賬，否則事情永遠解決不了，還搞得彼此更不痛快。

6. 女人可以用撒嬌表達需求，這比命令/要求/指揮管用得多。

7. 多夸獎和贊美對方，沒人不愛聽奉承話，尤其是男人，你越夸他，他會對你越殷勤。

8. 永遠不要說傷人的話，有些話說了就會在心里扎根，彼此就會有隔閡。

夫妻怎么控制不吵架3

只要抓住這一點，90%的夫妻都不會再吵架

吵架，吵的是什么？

我聽到過最多的是這些答案：

1 不按我說的辦；

2 做事情不如我的意；

3 傷害了我，自己還意識不到；

大家有沒有發現，這些答案有一個共性：感情需要沒有被滿足。也就是說在生活中吵架的形式有很多種，但歸納一下基本都屬于“感情需要沒有被滿足”。

如果一個人最近工作不順利，她就需要伴侶多一點支持；

如果一個人跟婆婆關系不好，她就期待伴侶能幫助她處理婆媳問題；

如果一個人不太自信，她就很想伴侶能常常看見她的好，成為她最堅實的后盾；

如果我們把這個場景再擴展一下，就會發現：

有的女人希望老公求婚時用一枚鉆戒，不是因為她貪財，是因為這代表自己被深深愛著；

有的男人喜歡吹牛，也許是因為他真的很需要別人多給他一點尊重；

有的人經常吵架，是因為她真的需要伴侶多聽聽她的想法，而伴侶卻很少做到。

在心理學研究中，這些需要統稱為依附需求。

當一個嬰兒降生到這個世界上，我們就開始有了依附需求。感覺餓了，雖然不會說話，但嬰兒會用哭聲表達自己的需求；當嬰兒長大，他就會用語言、動作來表達需求---這是被看見的需求；遇到挫折的時候，我們希望在媽媽懷里哭一會；生病的時候有爸爸陪著去醫院，雖然身體還是很難受，但被爸爸愛著的感覺，會讓我們心里很踏實---這是被理解，被支持的需求。能幫家里做點事，并且得到父母的肯定，心里美滋滋的---這是被需要的需求。

依附需求是每一個人都有的需求，當我們在外面打拼很累，遇到挫折時，還有家里的溫暖，還有我們的父母、愛人在支持我們。這樣的力量讓我們更有勇氣發展自己，不管外面的世界有多殘酷，回到家我們就可以放松地做自己。

在結婚之后，我們和伴侶也會有依附需求。并且隨著我們在一起生活時間的拉長，這種需求會越來越深，越來越多。有很多磨合得很好的夫妻，他們能透過生活表面的瑣碎，看到伴侶內心的需求；而婚姻中90%的吵架，都是因為夫妻一方，或者雙方的依附需求沒有被滿足。

我們沒有透過表面的矛盾，看到伴侶內心真正的依附需求。我接下來舉幾個例子，大家就明白看不透依附需求，會導致什么問題發生了。

從去年開始，張娟跟丈夫老王吵得越來越嚴重了。張娟有了孩子之后就辭職回家做了全職媽媽，隨著老王事業越來越成功，張娟要求老王把錢交給自己管。老王不同意，張娟不滿意，于是爭吵。簡單提煉一下這個問題，似乎是個“如何讓老公上交財政大權的問題”，但如果我們往深處探討，會發現老王的不愿意和張娟的強要求，都有很多內在依附需求。

老王有兩個感受：

1覺得張娟毫無理財經驗，不適合管錢；

2 自己已經給了家庭一些支持，妻子這么做是在束縛自己。

張娟也有兩個感受：

1 她覺得自己放棄了工作全職在家，老王又忙，對自己陪伴不夠，她希望老王多給自己一些關愛；

2 她沒有安全感，覺得如果再不抓住錢，自己很被動。

所以，從表面來看這個問題是錢的問題，但從依附需求的角度，老王感覺自己沒有被尊重，沒有被信任；張娟覺得自己沒有被關愛，沒有被理解。所以如果我們一直順著“錢”這個邏輯談下去，很難有好的結果。因為老王不可能很快信任張娟理財的能力，也不愿意讓張娟束縛自己，那兩個人就只有吵架這一種結果了。

從依附需求的角度看，我們可以做的選擇和改變就很多了：老王需要給張娟更多關愛，看見妻子的辛苦；張娟可以把對老王的控制轉變為對自己的提升，開始尋找工作的機會成就自己，也多向老王表達自己的情感需求，而沒必要控制和爭吵。

再舉一個例子，王靜跟啟明找到我的時候，正在鬧離婚。當年啟明從農村考進城市，追到優秀的城市女孩王靜，兩個人也曾很幸福。但王靜覺得啟明事業有點起色之后就不在乎自己了，當年父母給他那么多支持，才有了他的今天?，F在他居然敢很多事自己做主，不聽自己的。如果從表面看：這似乎是一個負心漢的故事，農村男啟明翅膀硬了就不把妻子放在眼里了。

當然，如果從這個角度看，這個婚姻真是矛盾重重。不過從依附需求的角度，親愛的你能看到什么呢？

是的，我們可以看到啟明希望被尊重，以前能力弱的時候還不敢提出要求，現在一旦自己足夠有能力，他被尊重的依附需求就變得非常強。依附需求不被滿足，于是他開始跟妻子對抗。他并不是不愛妻子，而是他也很希望能被妻子看到自己的辛苦和不容易，讓妻子和妻子的娘家能看得起自己。只是這些心里話，真的很難讓人說出口。

在我們的生活中，有多少矛盾都是因為這些未能說出口的依附需求；又有多少婚姻危機，是因為看不透對方的依附需求，而導致感情惡化的呢？如果我們都能看到對方內心的依附需求，學會表達自己的依附需求，正如標題所說，只要抓住這一點，90%的夫妻都不會再吵架。