沒有愛情的婚姻會幸福嗎1

1、沒有愛情的婚姻肯定是不會幸福的，不過可能有些人結婚并不是為了愛情而已，而是為了面包，根據調研表明，在現實生活當中，確實有些人是為了經濟條件優越才跟對方結合在一起。

2、對于這樣的人而言，就算跟對方沒有感情，只要對方給足費用就可以，因為有些人就喜歡追求物質生活，追求享樂，要讓自己努力賺錢是很難的，也不想讓自己那么勞累，所以倒不如直接找個現成的優質男生，以后可以少吃吃苦。

在生活當中愛一個人或者不愛一個人，通過一些細節地方就能夠表現出來，當自己另一半發現你根本不愛他，可能就會選擇放棄這段婚姻。

沒有愛情的婚姻會幸福嗎2

首先，我們來看幸福的定義是什么。

關于幸福，我覺得沒有普世的答案，我相信，一千個人眼中，有一千個哈姆雷特。有的人，也許追求的是你儂我儂的婚后生活，眼神的一個觸碰，心里的千轉百回，他覺的這樣叫幸福；

有的人，也許追求的是平淡安穩的小日子，有一盞永遠屬于自己的燈，回家永遠有口熱乎飯，他覺的這樣叫幸福；有的人，也許追求的是永遠的浪漫、一直的驚喜，她是你的天下無雙，你是他的無與倫比，他覺的這樣叫幸福。

但在我們看來，最廣泛、也最具有普遍意義的幸福婚姻，應該是能在婚內獲得安全感、擁有歸屬感。

所以，我們不妨把無愛婚姻能夠幸福，換個角度去分析，不如想一想，無愛的婚姻，能獲得安全感和歸屬感嗎？

那么，我們對無愛分三種情況來進行討論：

一、你愛他多過他愛你，請降低期待。

我所接待的咨詢中，很多的出軌、家暴、精神控制案例，都屬于這一類。你愛他，多過于他愛你。把自己放在感情中的低位，極少能感受到來自丈夫的愛。

愛的多的一方，往往是付出更多的一方；愛的多的一方，往往是需求更高的一方，愛的多的一方，往往是價值偏低的一方。

這樣的婚姻中，你感受不到安全感，惶惶不可終日，總是擔心會失去。你問思姐，還要繼續嗎？

我幫助過很多低位分手的妹紙，最后高位挽回男友。而處于這樣的婚姻中，其實是一樣的道理。

他不愛你，就讓他漸漸愛上你；你愛他，就讓自己慢慢少愛一點。我的情感價值平衡理論說過，當你價值高的時候，自然需求就會低了，你的愛，你的付出，自然而然就會少了。所以，當處在這樣的婚姻中時，狠狠地提升自己的價值就好。

舍得對自己狠，別人才不會對你狠。身材不好，就開始健身打卡，不一定要報昂貴的私教班，網上的教程、視頻一搜一大把，只看你有沒有這個自律和決心；顏值不夠，就去學化妝、護膚，穿衣搭配，女人三分靠長相、七分靠打扮，花點心思、用點時間，絕對能讓自己大變樣；內涵不足，就把花在追劇、八卦上的時間，用到讀書、思考上，列一個電影閱讀計劃，一項一項去打卡。

想想林志玲，想想俞飛鴻，能讓自己先成為女神，還怕男人不愛你嗎？

等到他愛你，比你愛他更多一些時，你自然就會覺的幸福了。

二、他愛你多過你愛他----知足常樂

這種情況，如果覺的不幸福，只能說，不愛的這一方，對婚姻生活中的精神交流的要求太高了。他愛你，就會讓著你、哄著你，事事圍著你轉；這種情況下，感受不到安全感、感受不到歸屬感，就不應該去對方身上找原因，而應歸因朝內了。

很多人都會問一個問題，在你愛的和愛你的中，你應該選擇哪一個？一般的建議，都是選擇愛你的。而這里，給所有小姐妹的建議，也是如此。

擇偶前，必須端著的心態，就是女神的框架：你被追逐、你是篩選者、對方達不到你的要求，就會被淘汰。女神框架的基本點就是：他愛你。

處于這種婚姻時，就需要主動去發現對方的優點，學會知足、知道感恩。

我們應該明白一個道理：每個人都有一些顯而易見的缺點，但也有很多顯而易見的優點，把自己的關注點，放到他真善美的一面上，讓這些美好的人性之光，填補你空虛的心，幸福感慢慢就會注入你的心。

三、互相都不愛----趁早止損，重新開始

互相都不愛，那兩個人大概是為了結婚而結婚。到了合適的點，遇到了適合的人，結了個別人眼中，應該結的婚，所謂湊活生活、搭伙過日子，說的就是這樣的婚姻。

而為了結婚而結婚的婚姻，大多數都怎么樣了呢？

我這里有一個案例。

莉莉與阿強是同一個學校的老師，2010年7月開始戀愛。第二年的6月，他們舉辦了婚禮。相戀一年，不算閃婚，但莉莉對這段婚姻的描述就是 “沒什么感覺，只是想結婚了。”

婚后，莉莉發現阿強漸漸和婚前判若兩人。衣服不洗廚房不進家務不做，一言不合就對莉莉大吼大叫，還一會兒嫌莉莉長胖了一會兒說她菜做得不好吃一會有說她不如別人溫柔，甚至經常拿離婚威脅她。

又過了一年，莉莉懷孕了，在懷孕期間，阿強經常因家庭瑣事發脾氣。莉莉為孩子出生準備奶粉尿不濕，阿強埋怨東西太貴了；莉莉讓阿強陪她去產檢，阿強借口工作太累了，從懷孕到生，都是莉俐一個人去產檢的；醫生說莉莉缺鐵要買鐵劑補充，阿強不同意說花那個錢做啥；甚至怪莉莉懷孕了腿腳不方便不能跟他洗衣服。

嚴重的時候，阿強甚至說氣話要打掉孩子。

而莉莉呢，秉承著嫁雞隨雞嫁狗隨狗的心態，不論阿強多么惡劣，都選擇了隱忍和妥協，可是阿強不僅沒有收斂，反而越發的囂張和惡劣，甚至開始對莉莉動手。

孩子出生后，阿強從來不管孩子，孩子整夜整夜哭鬧、半夜起來換紙尿褲、孩子3個月時發燒，都是莉莉一個人忙前忙后，因為長期的坐著喂奶、夜奶，長期一個人彎著腰換紙尿褲，還有長期的一個人的家務勞作，導致她年紀輕輕，腰椎就出現了問題。

而阿強了，自從產前那一次動手后，一發不可收，只要不爽，就會掐莉莉，打莉莉，掃帚、拖把、包括孩子的玩具，都成了他發泄的工具。

莉莉來找我的時候，身上隨處可見青一塊紫一塊的被虐痕跡。

這是互相都不愛，婚姻發展的一個極端案例。但思姐想說，在互相都沒有愛的婚姻中，出軌、家暴的比例會比其他情況下高出很多！

對于這樣的婚姻，我的建議是，趁沒有孩子，盡早分開；如果有了孩子，自己目前又沒有獨立撫養孩子的能力，那么爭取一切機會自我提升，爭取自己利益最大化，待時機成熟偶，再離開；如果有孩子，自己隨時具備過好自己生活的能力，那么盡早放手是最好的選擇。

最后還想說，不論多么甜蜜纏綿的愛情，在結婚之后，慢慢都會歸于平靜，大多都會終于親情。所以，降低自己對濃度的期待，把戀愛時，最甜蜜的感覺記在心里就好。

婚后，面對你的那個他，做最壞的打算，做最好的努力，也更容易收獲幸福。就像一句話說的：“幸福不是得到的多，而是想要的少。”

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其實，隨著時間的流逝，激情是最容易變淡或消失的，而親密和承諾，卻可以因為用心經營而不斷為幸福加碼。

你覺得老公對你不錯，也想好好和他過日子，這都說明你們的情感生活中具備親密和承諾的基礎，或者說是潛質。

你要做的是打破頭腦中的舊有框架——必須有激情，婚姻才能幸福。事實上，我們父輩的婚姻大多是相親而成的，但是他們中很多夫妻都幸福地過了一輩子。

一旦打破了這個框架，你會發現可以為加深彼此的感情做更多的事情。

比如，

發現對方的優點，并能用自己的行為去感謝對方的付出；贊美對方，表達你對他的欣賞；一起旅游、購物，享受生活中的溫暖；和對方談談心，聊聊過去有趣的故事，說說未來的夢想……

如果你這么做了，婚姻的紐帶會在這個過程中不斷地增強。

老師：

我是全職媽媽，孩子上幼兒園，我老公最近心情不好，主要是今年單位效益不好，前天回到家就摔摔打打，今天又說我做的飯不好吃。我一直都很平靜，告訴他覺得不好吃就倒掉好了，他就倒掉了！他還嫌東西亂放，嚇得孩子哭了很長時間。

我向我媽傾訴，我媽讓我離婚。請問，我應不應該告訴孩子，爸爸媽媽可以結婚也可以離婚，讓孩子決定跟著誰繼續生活？

首先，能夠理解你的心情。由于你老公在成長中也有創傷，所以他不會如何紓解情緒，以至于采用了一種非常幼稚的方式，挺像一個小孩。當然也可以看到，你的應對也是一種孩子式的創傷應對，針鋒相對，所以在你們這種交鋒中，孩子也受到了一定驚嚇。

因為這次是你來咨詢，所以我只能針對你來提建議，你在應對你老公情緒時，可以采取更妥當的方式。

其實，他心情沮喪，最需要的是被溫暖與關懷，這個時候如果你給予理解的、溫和的話語，甚至能夠放下手里的活兒給予擁抱，那對他的療愈作用會非常大，他就能獲得力量，重新出發。

男人的壓力是很大的，尤其是你沒有上班，他要養家，如果再遇到單位經濟不好，可想而知心情會不好。

你在面對他的情緒時，也是有情緒的，雖然你表現得很平靜，但這是一種冷淡，真正的平靜是溫暖而真摯地理解，在他有情緒時允許并接納，給予擁抱和認可，比如可以說：“是不是單位效益不好，心情不好啊，我知道你壓力很大，反正咱們能有飯吃，不用太擔心。”諸如此類。

你們兩個是很有緣分的，都有童年創傷，都有同樣憂傷的氣質，正需要報團取暖，互相理解和支持，以取得共同療愈，把孩子養育好。

離婚不是問題，但離婚不是解決家庭矛盾的工具，如果自己的問題大部分還沒有解決，離婚之后會遭遇另外的困難，所以應該在婚姻中成長和強大。

愿你們真正好好愛護彼此！